Frontera de uno mismo

Amistad

2012-01-06T16:14:00.001-06:00

Entre mujeres:

Una mujer no llega a dormir a su casa. Al día siguiente le dice a su esposo que pasó la noche en casa de una amiga. Sin decirle nada, el esposo telefonea a las 10 mejores amigas de su esposa.
Nadie sabe nada al respecto.

Entre hombres:

Un hombre no llega a dormir a su casa. Al día siguiente le dice a su esposa que pasó la noche en casa de un amigo. Sin decirle nada, la esposa telefonea a los 10 mejores amigos de su esposo.
Ocho de ellos afirman que sí se quedó en su casa, y los otros dos aseguran que sigue ahí.

ANUNCIO

2011-12-27T12:47:00.001-06:00

Sí. Esto ya se volvió un tablero de anuncios clasificados, y por eso el día de hoy, damitas y caballeros, les vengo solicitando minificcionistas, narradores, o sus etcéteras que gusten colaborar en esta bonita revista de la cual formo parte: http://www.revistasincope.com/ porque fíjense que soy encargada de minificción y qué puto trabajo es encontrar colaboradores de buena cepa: escritores divertidos o densos, ingeniosos y traviesos, pero que sobre todo quieran aprovechar nuestra plataforma para darse a conocer más allá, porque eso sí, señores, dinero no les prometemos, pero qué promocionadota les vamos a dar.

Anímense, inviten a sus conocidos. Envíenme textos miles a helenavaldivia37@gmail.com

Gracias.

Peliculillas

2011-12-27T11:29:00.002-06:00

La semana pasada fue intensa, por muchas razones. Y esa intensidad, no sé si afortunada o desafortunadamente, tuvo compañía. La de dos películas que había querido ver, por el afecto que le tengo a sus directores, pero cuyo atractivo me resultaba más bien aversivo. Ni modo, los dos encuentros inevitables de la semana resultaron coincidentes con estos dos encuentros fílmicos, evitados largamente. De los cuatro salí despavorida, luego de haberme sentido hipnotizada -es cierto- con una media sonrisa en la cara. La piel que habito y Midnight in Paris.

Y para esta "reseña", tengo sólo una palabra para cada película. Bueno, una palabra primero y luego más; pero en principio una:

La piel que habito: pinche capricho (okey okey, dos palabras, pero "pinche" no cuenta).

Siempre me he imaginado que, en sus primeros proyectos de largo o cortometrajes, los estudiantes de Comunicación o Cine seguro le dan vuelo a la hilacha tratando de hacer realidad esos viajes densos que toda su vida los han atormentado. Digo, es la primera oportunidad que tienen de ver realizado aquello que sus mentes macabras y creativas tienen guardado para la pantalla y el séptimo arte. Y en realidad no importa el resultado; no afectará sus venideras carreras de cineastas. Lo saben. ¿Lo saben?

Así es La piel que habito. Cierto que Almodóvar siempre se ha caracterizado por sus personajes y temas borderline: trasvestis, prostitutas, homosexuales, asesinatos, necrofilia. Pero oh Dios, en La piel que habito sí que llevó todo al borde de la línea. Me quedó claro que Almodóvar se dio el pleno gusto de jugar con todo lo que le movía y viajaba en ese momento, sin importar qué tan coherentemente armada quedara la historia. Y eso no sé si me dio gusto, risa o decepción. Quizás ambas tres. El guión y los diálogos están tan irónica y ridículamente mal hechos, que creo poder apostar que Almodóvar simplemente se divirtió haciéndolos y ejecutándolos. Como Robert Rodríguez en Machete. No creo que se haya tomado a sí mismo en serio. ¿Genética, karate, transexualidad, violaciones, secuestros, un doctor desquiciado que sale siempre absolutamente impune de todas sus trastadas y el Tigre de Santa Julia en una sola película? No lo creo. Eso sí, un cuidado de la imagen exquisito, y una Elena Anaya bella bella, además de que sí, bueno, a mí me dejó algo boquiabierta descubrir de qué iba la cosa. El leitmotiv quizá sea la imposibilidad de llegar al mero centro de lo que las personas somos. ¿La piel? Es sólo lo de afuera, ¿qué no? Las personas están dentro, viven dentro, gritan dentro.

Entretenida y palomera, justo como...

Midnight in Paris: Aburriiiidoooo

Como lo suponía al leer las sinopsis y resistirme a verla: lo único nuevo que ofrece la película es la interpretación humorística de las figuras más destacadas y curiosas de la literatura y las artes. ¿Pero eso qué? Sí, sí, un Hemingway traumado, un Dalí traumado, un Picasso escaso. Pero de ahí en fuera, el Woody de siempre, el torpe, nervioso macho beta, que tiene una inverosímil suerte para enamorar a las mujeres bellas. Sólo que ahora más joven. Owen Wilson hace una impresionante labor de imitación pero nada más; no aporta nada nadita al eterno personaje woodiesco. Y eso, me atrevería a decir, no es del todo culpa suya.

Qué hueva ver una película más de Woody Allen. ¿Para qué? ¿Qué aportó al mundo Midnight in Paris? ¡Nada! Definitivamente, para esta postrera etapa de Allen, me quedo con sus "desviaciones" fílmicas: Match Point, Cassandra's Dream, Vicky Cristina Barcelona, You Will Meet a Tall Dark Stranger.

La puerta de Alcalá

2011-12-19T14:40:00.000-06:00

Ayer fui a la tienda del ISSSTE a comprar desodorante, jabón de avena con vainilla o algo así, un par de bolillos, jitomates, limones, cebollas, un pimiento, queso oaxaca y una blusa térmica que no sabía que compraría, y, al estacionar mi bici, un mendigo envuelto en una cobija y un cobertor llamó mi atención con su voz rasposa y amable. Me enunció las típicas cordialidades, cómo estás linda, yo te conozco, tienes años viniendo a la tienda (mientras yo, no, llevo poquito viviendo aquí, cómo está señor, compermiso). Dijo que estaba crudo, aunque verdaderamente no lo parecía. Abrió los ojos enormes y me dijo, como en una confesión personalísima, que se estaba muriendo poco a poco (todos nos morimos poco a poco señor, le dije), que le trajera algo de la tienda para alivianar su cruda (okey verá, ahora vuelvo). En la tienda compré desodorante, jabón de avena con vainilla o algo así, un par de bolillos, jitomates, limones, cebollas, un pimiento, queso oaxaca, una blusa térmica que no sabía que compraría y un bollo relleno de carne con papas. Lo puse en una bolsa y se lo pasé al mendigo, disimulada, casi guiñándole un ojo aunque no me atrevería a guiñarle un ojo, o quién sabe. Se alegró tanto que entonces me gritó entusiasmado (además de otras típicas cordialidades, muchas gracias hermosa, que dios te bendiga) ¡Vamos a ir a Nueva York! Tú créeme ¡Estaremos paseando por las calles de Nueva York, por las calles de Roma! ¡Por las calles de España! Y entonces se puso a cantar "La puerta de Alcalá".
¡"La puerta de Alcalá"!
Y ése fue mi día.

2011-12-12T14:43:00.002-06:00

Preguntas

2011-12-06T09:57:00.001-06:00

1. Me gustaría que me platicaras un poco de ti, ¿cuáles son tus ideales y aspiraciones?

Has de saber que soy geminiana; signo de aire. Comunicación e idealismo. O algo así. Por tanto, no te sonará extraño que haya estudiado Letras Hispánicas, que me guste leer y escribir, y que mi aspiración más encarnada sea que mi vida sea un desmadre. No un desmadre-desmadre así de qué desmadre. Pero odio la monotonía. Actualmente tengo un trabajo estable: soy editora y traductora, y lo hago bien, muy bien, pero espero salirme de trabajar el próximo año para comenzar mi maestría, vivir un ratito en Madrid, luego regresar y quién sabe, vivir en Xalapa o en Mérida. O quizás un rato más en DF. Aspiro a saber mucho, es lo que más me motiva: aprender. Y enseñar y relacionarme con personas, por lo que también -y aprovechando que puedo hablar varios idiomas- aspiro a entrar a trabajar en algún momento en la UNESCO. Me gusta el activismo, que mis acciones repercutan en la sociedad, vivir en sintonía y congruencia con lo que predico. Por lo tanto, trato de no usar coche y más bien uso la bici, hago cosas voluntariamente y no por una paga, y trato de comunicar todo eso a los que conozco. Además, trato de vivir siempre informada y ser muy crítica y exigente con lo que acontece socialmente. Eso no quiere decir que sea una piedra; diablos, ¡lo que más me mueve en el mundo es la ficción! Soy un ser altamente curioso y en movimiento, deberías conocerme.

Mi ideal es ser feliz, y creo que para ser feliz necesito no estar quieta, disfrutar el mundo, hacer todo y de todo. No aspiro a crecer en un trabajo estable ni a tener una casa bien cimentada en alguna colonia nice de la ciudad, con un coche afuera y bares y antros los fines de semana. Eso francamente me da mucha flojera y me es totalmente ajeno. Puedo aceptarlo en mi vida, pero para nada es mi ideal. Mi ideal es también enamorarme; lo he hecho en varias ocasiones; soy muy entregada y amorosa y creo, francamente, que estar conmigo es todo un viaje surrealista. Cuando amo y me aman me siento libre, es el escape que necesita mi espíritu; me siento libre y acogida, con ganas de hacerlo todo. Son mis momentos más creativos y más activos. En serio me hace bien.

Quizás quiera un hijo en algún momento; no es mi ideal, pero no me molestaría si fuera con alguien a quien amo y sé que haremos de ese hijo una gran persona. No pienso en eso mucho, soy muy egoísta y no sé cómo podría modificar mi vida entera para orientarla hacia un escuincle, pero he de confesar que en un par de ocasiones es algo que sí me ha ilusionado.

No doy nada por este mundo, me queda claro que es horrible, a la gente no le importa destruir mientras tenga bien satisfechas sus comodidas más imbéciles; la política nacional va de mal en peor, sólo espero el momento de una dictadura; el agua se acaba, los animales mueren, cada vez nos alimentamos de más químicos y productos artificiales. Sin embargo, hay cosas que valen la pena: el mundo sigue siendo hermoso si uno lo mira bien atentamente, hay gente en la calle que es tan peculiar que es necesario voltear a verla, la ficción es algo que definitivamente mueve, lo inverosímil, lo inexplicable, lo inexistente. Las posibilidades del lenguaje. Estar con tus amigos y olvidarte de que todo se va a cuesta abajo porque en ese momento, en ese momento estás increíblemente bien y no te falta nada. El mundo es hermoso, saludar, sonreír, hacer algo por los otros. Vivir cada día. Sentir que somos de la misma materia de los soles. Perderse en la música y hacer que genere algo dentro de ti. Saber todo lo que ha habido: el conocimiento humano es increíblemente vasto, qué mar tan riquísimo y fecundo. Conocer personas, conocerte a ti, que me conozcas.

Son cosas que merecen ser dichas.

2. ¿Cómo describirías tu proceso personal por el que llegas al Agnosticismo? (Entiendo que eres agnóstica, ¿verdad?)

¿Sabes? Creo que de ser agnóstica terminé siendo atea.
Es una historia interesante, aunque creo que no tan peculiar. Veamos.

Crecí, como la mayor parte de la población mexicana, en una familia mediocremente católica. Fui bautizada, tuve mis tres años, y a los 9 fui al catecismo para hacer mi primera comunión y mi confirmación. Aprendí todos los dogmas y mi curiosidad era inmensa, así que, como todo niño al que se le ha enseñado que preguntar no tiene nada de malo, quise saber más y más y más. Me enojaba que mis papás no hiceran bien todo lo que la ortodoxia católica encomendaba; trataba de que fuéramos más a la iglesia y que rezáramos y que siguieramos de pe a pa los preceptos que la Biblia nos inculcaba. Trataba de leer la Biblia. El catecismo, como casi todos los catecismos, lo presidía una persona con un muy limitado conocimiento religioso. De eso me di cuenta casi inmediatamente, cuando uno hacía las típicas preguntas que hace alguien que se topa por vez primera con el misticismo, y la respuesta tenía siempre que ver con la fe. ¿La fe? ¿Qué demonios era eso? Nunca lo supe de cierto. Lo que sí, es que con todas esas respuestas poco satisfactorias se fue gestando una semillita dentro de mí. La semillita de la duda. De la duda no resuelta. Enemiga de la fe. Comencé a pensar que bueno, quizás todo era una tomada de pelo, ¿sabes? Y, a la par, comencé a clavarme más en la historia. Supe del génesis del cristianismo, del pleito contra el judaísmo, de cómo el mundo se movía con hilos religiosos (que la religión no era más que eso, hilos). Claro que tuve mi etapa chaira en la que me dolía hasta el alma la masacre de los mesoamericanos y la imposición del dogma cristiano. ¡¿Cómo?!, gritaba, ¿cómo era posible tanta incongruencia? ¿tanta matanza e intransigencia? ¿Dónde queda "Dios"? Para entonces ya había entrado en la prepa, y aunque no asumí nunca un descreímiento de la figura divina, de alguna figura divina, y mis bolas de lodo fueron dirigidas sobre todo contra la Iglesia católica, todo eso impidió que reflexionara sobre la divinidad, en si realmente creía (y sentía) que hubiera un dios allá arriba. Ahí está mi agnosticismo. Me encariñé con Tlaloc y Chaac, e inventé un dios de mi propiedad, a mi imagen y semejanza: Pupucu.

Los años pasaron y de repente me di cuenta de que no creía en Dios. No creo en Dios alguno. Cuando me entero de cosas que pasan en el Universo o en la vida o en el hombre, y trato de explicármelas, nunca jamás meto la variable divina a la ecuación. Nunca. Todas las cosas pueden explicarse sin ese motor. Así lo siento desde dentro. Ni siquiera lo pienso, sólo lo siento. Siento que no hay Dios; Dios es una idea que me es tan tan ajena. Luego, en la universidad, con toda mi formación en literatura aprendí que Dios es casi siempre un motivo o un motor para los escritores, filósofos y artistas. Lo examiné con lupa, con microscopio, vi con agrado estético el producto terminado de pinturas inspiradas, Renacimiento inspirado, Edad Media inspirada. Admiro cabronamente el arte sacro (mucho del arte sacro, no todo), Los milagros de Nuestra Señora, la poesía de Sor Juana, a Spinoza, Descartes, Hume, Tomás Moro y Aquino, filosófos cuyo motor fue esa imagen divina, el cuestionarse, el preguntarse. Pero no me mueve internamente. No movió nunca eso que llaman fe. No la conozco. Y ni siquiera me pesa. Me intriga, pero no me pesa. Si me preguntas, todo es producto de la ficción. Y lo entiendo, lo entiendo porque sé de historia y de literatura y de filosofía y también un poquito de ciencia. Y sé de los mitos y los ritos, y me encantan. Pero como producto literario, ¿ves? No como religión.

Y así es y por eso soy atea.

2011-11-30T10:45:00.000-06:00

Y entonces él dijo:
-¿Estás terminando conmigo?

Y yo:
-Brrbrrbrr. No sé.

Bah.

barcarola

2011-11-25T15:42:00.001-06:00

Soy como una barca. Me alejo lenta, dolorosa y callada si me suelta,
pero me acerco rápido muy rápido y alegre
si tira de mi cuerda hacia su cuerpo.

Recomendaciones literarias por Brenda Valdivia

2011-11-24T14:10:00.004-06:00

¿Le tocó ligarse a una jovencita que resulta que no sólo lee, sino que además (¡chin!) es estudiante de Letras? ¿La treintañera que conoció en la fiesta no sólo tiene un culo increíblemente jugoso sino que también (¡¿por qué a mí?!) le entusiasma hablar de literatura? ¿Y esa hermosa fémina, al parecer interesada, le preguntó además de su nombre, profesión y música que escucha, qué libros eran sus preferidos? ¡¿Y ahora usted no sabe qué decir para no parecer parte de esa población que lee menos de medio libro al año?!

¡No se preocupe! ¿Ya intentó la conocidísima fórmula “Casi no tengo tiempo para leer. Pero ¿algún libro que me recomiendes?®”

¡¡ALGÚN LIBRO QUE ME RECOMIENDES®!!

Con esta efectivísima frase usted no sólo saldrá del apuro de tener que mencionar dos o tres libros reales que haya escuchado nombrar alguna vez en su vida. (Por supuesto que ha escuchado hablar del Quijote, ¿pero quién en su sano juicio le creería que ha leído semejante mamotrete?), sino también garantiza no tener que hablar más sobre literatura.

Algún libro que me recomiendes® es esa frase efectiva para quitarle a usted el problema de la boca. Con Algún libro que me recomiendes® le toca a ella comenzar a enlistar libros que cree que a usted podrían interesarle porque Algún libro que me recomiendes® da la pauta para que ella piense que a usted sí le interesa leer. Además, lo hace parecer atento a sus recomendaciones, pues con Algún libro que me recomiendes® usted le está diciendo a esa sabrosita jovencita “confío en tu juicio, sensibilidad e intelecto. Ilústrameeeeee”. Ya lo vio, Algún libro que me recomiendes® es la frase perfecta para esos momentos de estrés en los que se le ha puesto a usted –injustamente, por supuesto– en un territorio ~~agreste~~ desconocido.

Por supuesto, Algún libro que me recomiendes® no le promete que la muchacha quedará impresionada por su cultura o nivel intelectual, ni mucho menos que seguirá interesada en conocerlo, pero ¿qué esperaba por el módico precio que usted está pagando?(1)

Sin embargo, Algún libro que me recomiendes® ofrece la ventaja de que usted no tendrá que leer o comprar los libros que ella le mencione. Podrá ~~argüir~~ decir que está consiguiéndolos y no adquirirá el compromiso de exponer comentarios inteligentes sobre alguno de ellos.

Ya lo sabe, si usted necesita una frase efectiva que lo saque del apuro, ALGÚN LIBRO QUE ME RECOMIENDES® es la solución(2).

(1)    Si desea algo que la impresione, consulte nuestro catálogo de frases intelectualoides. Tenemos ofertas.

(2)    No ofrecemos garantía contra el riesgo ~~contingente~~ arriesgado (¿?) de la pregunta "¿qué tipo de libros/temas/géneros te gustan?". Para ello, revise nuestro catálogo de respuestas a precios accesibles. Tenemos desde un Pues de todo® por sólo $25, Alguno que me atrape desde las primeras páginas® por $65 hasta el más complejo Pues soy fan del realismo mágico de García Márquez® por $350, o el arriesgado Después de la crítica bajtiniana y su disertación sobre Rabelais y el aspecto carnavalesco de la novela, es difícil que algo me impresione® cuyo precio no le mencionamos aquí porque si usted está leyendo este anuncio, de seguro no podrá pagarlo (3).

(3)    Si sí puede pagarlo, es usted el snob que estábamos buscando. Por favor llame a nuestras líneas telefónicas y le proporcionaremos con gusto frases realmente efectivas que usted se deleitará en comprarnos.

Tu nombre todo cabe en mi mano y todavía me sobra espacio

2011-11-23T11:40:00.000-06:00

No sé por qué te guardo en mi cicatriz con tanto esmero. Por qué te cuido y me picas every once in a while. Vives como gusanito adentro de mi costado derecho. Por eso, mira, déjame darte todo esto. No digas que soy intensa, porque sí lo soy pero no contigo. Mira, que contigo me limito a mirarte, a tomarme de tu mano como hermano, como compañero de 5 años. Y es cierto que tengo tanto dentro de mí que exploto. Pero no contigo. O a lo mejor se me sale. A lo mejor soy como un saco de esos que ya tienen hoyos. Y a lo mejor contengo algo que se sale a presión, como gases o rayos de estrellas o mucha muchísima agua en mangueras. Vamos, no tengas miedo, no pasa nada. Soy muy hábil y tranquila al mismo tiempo. Soy un mafioso.

Y eres tan pinche afortunado y yo también. Ya, déjate llevar conmigo, a lo mejor por ratos que se salgan del tiempo y del espacio. Todos necesitamos eso. Olvídate del mundo, de la continuidad del mundo, te ofrezco eso. Vamos a ser locos intensos de repente. O no, sólo seamos. Nos hemos olvidado tanto de sernos. Tú te dejaste llevar y yo te di chance; y te hubiera dado más, todo el chance que quisieras; porque también me dio miedo pero me lo aguanté rudamente, porque al fin y al cabo todos tenemos derecho de tener chance, y de ver hasta dónde llegan las cosas, y equivocarnos y reírnos de nuestras torpezas. Porque tú ya me viste un día, lo vi y lo sentí, y habrá mosquitos siempre, pero también amaneceres grises y canciones que brincar acaloradamente. Y te ofrezco mis días y mi cuerpo, sexo siempre, te ofrezco acompañarte en tus viajes y te pido que me acompañes en los míos y no dejes de quereme y no me sueltes.

Te ofrezco esto que soy yo y que existe y que no muere. Ven a casa.

Mi abuela murió

2011-11-23T10:53:00.000-06:00

Murió mi abuela, la segunda ella. Y esta tercera, cuarta experiencia con la muerte no podría haber sido más disímil. Hasta ahora la muerte se me había presentado encarnizada, monstruosa, procaz: un trapito que se alzaba fácilmente del suelo; mi abuelo que, cubierto en mantas y con piel de cera, perdía y soltaba a su ser en la nada, lo desaparecía agresivamente, de repente; mi abuela agonizante y con los párpados temblando como dos pajaritos recién nacidos.
Esta última muerte, sin embargo, me fue ajena, distante. Pudo haber sido como en las películas, alguien que muere a la distancia, alguien de cuya muerte no se sabe nada más que murió. Murió mi abuela, y murió tranquila: en su cama, dormida, de un infarto que nadie se esperaba pero cuya ocurrencia no lamentamos pues ella tenía ya 86 años. Suficientes, dicen unos, y en ella no fueron demasiados. No llegó a la decrepitud ni al dolor altisonante ni a los llantos ni a las noches en un hospital. Simplemente dijo adiós, un día, cuando nadie lo esperábamos pero cuando ella pensó que sería lo más adecuado: el viernes, justo antes del puente para que todos los familiares de todas partes de México pudieran venir a su entierro. Y así fue. Una muerte calmada, algo triste como todas pero cálida como muy pocas.
Y ahora que murió estoy todavía más confundida. ¿Qué fue la muerte en ella? ¿Por qué tan tranquila? ¿Ella decidió partir? Es la muerte menos violenta que me ha tocado, ¿es esto también muerte? Me parece increíble, tanto, que ni siquiera parece que se haya ido. Es la primera vez que puedo sentir que su espíritu sigue pululando en nuestras vidas, blanco como lo dibujan, pacífico y amoroso. Pfff. ¿Es eso también la muerte o es otra cosa?
¿Me oye todavía mi abuela si le hablo? ¿Está a mi lado? Podría asegurar que sí porque la siento.

Entrevista a Roger Bartra

2011-11-23T09:51:00.000-06:00

Vía Letras Libres, vía Newsweek en español.

(Sólo fragmentos)

Bruno H. Piché: Con crisis económica, social, política, de seguridad, ¿por qué crees que no se ha levantado en México un movimiento de "indignados" o fenómeno social semejante al de otras partes del mundo, intergeneracionales y con clases sociales distintas?

Roger Bartra: El movimiento de los indignados lleva claramente el sello del nuevo milenio. Es una ácida crítica a la sociedad moderna que contiene una carga moral poderosa. El desarrollo económico y la riqueza acumulada se basan en una promesa no cumplida: hay un amplio sector de la población que ha sido marginado en medio de la prosperidad y no encuentra la posibilidad de vivir una vida digna. Pero en los países atrasados como México todavía se lucha por alcanzar plenamente la modernidad y el peso de la población en condición de miseria es tan abrumador que aplasta las quejas de quienes han podido cultivar la dignidad y la sienten amenazada. La masa de población pobre está tan exhausta con las tareas de sobrevivencia que no ha podido generar una cultura de la dignidad. Por ello, no se indigna, aunque sufre terriblemente una condición muy poco digna.

La dignidad crece con la igualdad y se desarrolla en la vida civil cuando la mayoría de la gente está convencida de que merece un lugar en la sociedad: un espacio donde trabajar, vivir y gozar libremente. La dignidad impulsa una especie de, digamos, meritocracia igualitaria que permite una convivencia civilizada en una sociedad capaz de generar suficiente riqueza. Hay que despojar la idea de dignidad de toda connotación teológica; es una idea que sustituye en la vida moderna la vieja idea del honor, y que crece con la igualdad.

BHP: ¿Crees que el mexicano como tal, encerrado en su jaula de la melancolía, atrapado en las redes del poder político, es por naturaleza incapaz de levantarse a protestar?

RB: Una gran parte de la población sigue encerrada en la jaula de la melancolía, a pesar de que la transición democrática ha abierto la puerta de salida. Por ello es probable que el partido del viejo autoritarismo conquiste en 2012 la presidencia. El priismo es una enfermedad política y muchos mexicanos son portadores del virus. Por ello quieren regresar a un pasado que les parece más seguro que un presente abierto a muchas alternativas.

En México, desdichadamente, creció una cultura política que definió un carácter nacional sumergido en la desidia, la zozobra, el relajo, el sentimentalismo, el resentimiento y la evasión. En esta cultura no había espacio para la dignidad. El pueblo era definido como una masa de indios agachados y de pelados albureros. En esta cultura cantinflesca no cabía la dignidad democrática. Esa es la cultura política que legitimó al autoritarismo nacionalista del que surgió esa patología, ese morbo melancólico que engendró el régimen de la revolución institucionalizada.

BHP: ¿Es posible pensar que, en efecto, hay movimientos de indignados en México pero reunidos alrededor de un sólo tema (las madres de la guardería ABC, las madres de Ciudad Juárez), que operan en escalas que se diluyen entre las redes del poder político o bien que utilizan mecanismos alternativos de protestas?

RB: Es posible que haya movimientos de indignados en forma larvaria. Pero aún no son visibles. Para que surjan será necesario primero que se expanda en la sociedad civil un orgullo por haber logrado una transición democrática pacífica. Una sociedad orgullosa de sus logros es mucho más capaz de exigir un comportamiento digno a los políticos y, sobre todo, a los banqueros y empresarios que se enriquecen de manera salvaje. Pero predomina la idea de que la democracia es la misma porquería política que siempre habíamos tenido o bien, que la democracia todavía no llega a México. En ambos casos cunden el pesimismo y la melancolía y se estimulan reacciones conservadoras.

Peces de ciudad

2011-11-16T16:47:00.000-06:00

Se peinaba a lo garçon
la viajera que quiso enseñarme a besar
en la gare d’Austerlitz.

Primavera de un amor
amarillo y frugal como el sol
del veranillo de san Martín.

Hay quien dice que fui yo
el primero en olvidar
cuando en un si bemol de Jacques Brel
conocí a mademoiselle Amsterdam.

En la fatua Nueva York
da más sombra que los limoneros
la estatua de la libertad,
pero en desolation row
las sirenas de los petroleros
no dejan reír ni volar
y, en el coro de Babel,
desafina un español.
No hay más ley que la ley del tesoro
en las minas del rey Salomón.

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis sueños va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un no te quiero querer.

Y cómo huir
cuando no quedan
islas para naufragar
al país
donde los sabios se retiran
del agravio de buscar
labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios
tan sumarios que envilecen
el cristal de los acuarios
de los peces de ciudad
que mordieron el anzuelo,
que bucean a ras del suelo,
que no merecen nadar.

El Dorado era un champú,
la virtud unos brazos en cruz,
el pecado una página web.

En Comala comprendí
que al lugar donde has sido feliz
no debieras tratar de volver.

Cuando en vuelo regular
pisé el cielo de Madrid
me esperaba una recién casada
que no se acordaba de mí.

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis venas va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un liguero de mujer.

Y cómo huir
cuando no quedan
islas para naufragar
al país
donde los sabios se retiran
del agravio de buscar
labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios
tan sumarios que envilecen
el cristal de los acuarios
de los peces de ciudad
que perdieron las agallas
en un banco de morralla,
en una playa sin mar.

Indignados

2011-11-15T10:14:00.001-06:00

Madrid, 13 de noviembre. Miles de personas

se manifestaron hoy en Madrid para exigir

un cambio de modelo y para confirmar

la muerte del capitalismo, en una movilización

acompañada por protestas similares en

50 ciudades españolas bajo la convocatoria

del movimiento de los indignados.

Nueva York, 13 de noviembre. Ocupa Wall Street irrumpió en tal vez el lugar más protegido y de mayor seguridad del mundo en este momento, mientras en por lo menos cinco ciudades de Estados Unidos plantones de este movimiento fueron reprimidos por las autoridades, aunque en todos los manifestantes expresan que el movimiento no sólo permanecerá, sino que cada vez es más amplio.

La noche del sábado, en Honolulú, Hawai, el presidente Barack Obama era el anfitrión de una cena de gala para los mandatarios de 21 países que asistieron a la cumbre del Foro de Cooperación Económica Asia-Pacífico (APEC), cuando el programa de entretenimiento sufrió un pequeño cambio.

En un recinto detrás de tres barreras de rejas, protegido por el Servicio Secreto y la policía local y federal, dentro de un complejo hotelero controlado por el Departamento de Defensa, con decenas de miles de dólares en equipo antimotines y demás, la voz disidente de los Ocupa apareció en medio de todo.

El guitarrista hawaiano Makana, quien había ofrecido un concierto en la Casa Blanca hace dos años, fue el artista contratado para complacer a los invitados, entre ellos el presidente chino Hu Jintao; el primer ministro de Canadá, Stephen Harper; el de Indonesia, Susilo Bambang Yudhoyono y muchos más. Cuando Makana se presentó, se abrió el saco del traje para mostrar una camiseta que decía Ocupa con Aloha. Luego, en lugar de tocar la música instrumental de trasfondo que se esperaba, se pasó casi 45 minutos cantando una y otra vez su nueva balada de protesta llamada Somos los muchos. Parte de la letra es: Los cabilderos en Washington muerden/Y hasta que sean purgados/No nos retiraremos, mientras el coro es: Ocuparemos las calles/Ocuparemos los tribunales/Ocuparemos las oficinas de ustedes/Hasta que ustedes hagan el trabajo de los muchos/Y no sólo el de los pocos.

http://indignados.jornada.com.mx/

2011-11-10T10:16:00.000-06:00

He aplicado por fin lo aprendido en el libro de Fonseca.

2011-11-10T09:15:00.003-06:00

Esta angustia me come y me repta y hace de mí una munguía, un telón coleóptero, un brazo; telarañas en los dedos, ya me duele el cuerpo todo de estar pendiente.

Lupus

2011-11-08T22:21:00.000-06:00

Anuncian investigadores nueva terapia contra el lupus

El tratamiento contra este trastorno, por el cual el sistema inmunológico ataca los tejidos sanos, neutraliza una proteína llamada 'interferón alfa', que se ve en mayores cantidades en los pacientes con la enfermedad.

Afp
Publicado: 08/11/2011 11:37

Washington. Una nueva terapia contra el lupus, una enfermedad autoinmune que puede ser mortal, ha mostrado resultados prometedores en los primeros ensayos clínicos realizados en pacientes europeos, dijeron este martes investigadores en una conferencia en Estados Unidos.
El nuevo tratamiento contra este trastorno, por el cual el sistema inmunológico ataca los tejidos sanos, neutraliza una proteína llamada interferón alfa, que se ve en mayores cantidades en los pacientes con lupus y puede ser conductora de inflamación crónica y autoinmunidad.
"Es una idea fascinante para mí, que uno se esté inmunizando contra un elemento de su sistema inmunológico que está sobregirado", afirmó Joan Merrill, directora médica de la Fundación del Lupus de los Estados Unidos, que no participó en la investigación.
La nueva terapia, similar a una vacuna, es desarrollada por la empresa de biotecnología Neovacs, con sede en Francia.
Las inyecciones de esta inmunoterapia llamada Kinoid demostraron ser seguras en ensayos de fase I/II en un pequeño número de pacientes europeos, que desarrollaron anticuerpos contra el interferón alfa, anunció Neovacs en la reunión científica del Colegio Estadunidense de Reumatología (ACR, por su sigla en inglés) en Chicago.
"La inyección de Kinoid produce una reacción del sistema inmunológico, lo que resulta en la producción de varios anticuerpos que neutralizan el interferón alfa", señaló el presidente ejecutivo de Neovacs, Guy-Charles Fanneau de La Horie.
"Lo que estamos proponiendo es un tratamiento muy simple y muy fácil de seguir por el paciente", indicó en una entrevista telefónica antes de la presentación formal de los resultados en Chicago.
El tratamiento consiste en un trío de inyecciones en el primer mes, seguido de una inyección tres o cuatro meses después.
Tras un pequeño ensayo aleatorio, hay más pruebas clínicos previstas y un estudio de fase IIb podría comenzar a mediados del próximo año, dijo Piers Whitehead, vicepresidente de desarrollo corporativo de Neovacs.
"Creemos que una ventaja clave de nuestro enfoque es que sabemos que podemos neutralizar los 13 subtipos (de interferón alfa) con nuestro producto", sostuvo.
Los investigadores también fueron capaces de ver los cambios en el perfil de expresión génica en algunos pacientes con demasiado interferón, lo cual es un signo prometedor de que el tratamiento está funcionando, a pesar de que es demasiado pronto para llamarlo cura.
En marzo, la Administración de Drogas y Alimentos (FDA, por su sigla en inglés) de Estados Unidos aprobó el primer fármaco para tratar el lupus en 56 años.
Benlysta, desarrollada por el estadunidense Human Genome Sciences y el británico GlaxoSmithKline, apunta a una proteína diferente que el Kinoid de Neovacs.
Benlysta es un tratamiento intravenoso, un anticuerpo monoclonal, y es la primera terapia que aparece en el mercado estadunidense desde el Plaquenil en 1955. La aspirina fue aprobada para tratar el lupus en 1948.
El lupus provoca úlceras, fatiga, hinchazón, dolor en el pecho y problemas de coagulación, afecta a las mujeres en edad fértil con más frecuencia que a los hombres, y es particularmente común en las mujeres negras.
Cinco millones de personas en todo el mundo tienen lupus, que generalmente se desarrolla entre los 15 y 44 años. Sus orígenes son inciertos y no hay cura conocida.

2011-11-08T10:00:00.001-06:00

2011-11-04T11:13:00.004-06:00

Me gusta andar en bicicleta por el viento y el movimiento y la libertad. La libertad, de hecho, es una palabra que me define. Odio los márgenes, en todo sentido. Y esto me trae problemas con las personas porque una de las libertades que valoro es la de expresión, por lo que suelo ser excesivamente franca y decir cosas incómodas que provocan quiebres en mis relaciones interpersonales. Pero también amo la libertad de ser y de sentir y de vivir y de elegir. Odio las limitaciones. Suelo odiar, por tanto, las masas en tanto grupos sociales regidos por lineamientos implícitos (llámense vegetarianos, yoguis, protestantes en masa, consumistas, "subculturas", tuiteros, poetas, todo). Odio las identificaciones categóricas. Y eso también me trae problemas porque discuto de todo. Me la paso criticando todo lo que sucede en el mundo que es creación artificiosa y de prestigio. Apelo siempre al pensamiento, a la inteligencia y venero mi individualidad como posibilidad creadora, pero soy una tonta porque no hago nada; en realidad estoy inmóvil, mucho más inmóvil que aquellos a los que critico. Y es una inacción bien nihilista, que viene de la negación de todo. Mi nihilismo, sin embargo, no me impide sentirme parte del mundo. Y eso es importante.

Soy tolerante y súperintolerante. Abierta a todo, pero muy criticona. Y eso es horrible y pesado. Creo que critico siempre a partir de mi subjetividad, a partir de si alguien me cae bien o no y quiero desprestigiarlo. Y la verdad es que soy buena argumentando. Soy tan buena que siempre me compro mis propios argumentos y la mayoría de las veces logro convencer a los demás. Pero soy mejor contraargumentando. Por eso no pasan ni diez minutos cuando ya estoy pensando en lo que dije anteriormente y en lo equivocada que en realidad estaba. Contraargumentarme a mí misma; contraargumentar a todo. Hay pocas cosas con las que estoy de acuerdo al cien por ciento, pero lo más triste es que ni ésas me atrevo a llevarlas a cabo de forma totalmente comprometida. Quizás con lo único que me comprometo realmente es con mi libertad y mi individualidad. Tal vez sea suficiente.

No nos damos cuenta de lo realmente difícil e importante que es descubrir el mundo. Vivirlo como es. Luego transformarlo. Pero antes vivirlo. Nos paramos al lado del mundo, como frente a una vereda y, antes de verlo bien bien, ya estamos diciendo qué nos gusta y qué no nos gusta. Y peor, no solemos pararnos solos: nos juntamos con un grupo de gente que ya lleva rato perorando. O comenzamos a perorar con ellos. Pero vivir es otra cosa, es nadar el mundo. A paso lento, como de a muertito. Sumergirse, descubrirlo. Yo para eso estoy aquí, creo. No para criticar, que al fin y al cabo es fácil y lo hago todo el tiempo. Quizás tampoco para cambiar nada. Sólo para vivirlo, ése es mi compromiso y quizá sea absurdo y burdo y necio e inútil; pero creo que no me importa tanto. Y si para vivirlo he de tatuarme rayas y hacerme llagas en las muñecas y respirar el pasto, pues ¿qué más da?

Vívanlo conmigo.

P.D. Y con lo que acabo de escribir, recordé este pasaje de Rayuela:

Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucinada en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impuso. Yo describo y defino y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina. No necesita saber como yo, puede vivir en el desorden sin que ninguna conciencia de orden la retenga. Ese desorden que es un orden misterioso, esa bohemia del cuerpo y el alma que le abre de par en par las verdaderas puertas. Su vida no es desorden más que para mí, enterrado en prejuicios que desprecio y respeto al mismo tiempo. Yo, condenado a ser absuelto irremediablemente por la Maga que me juzga sin saberlo. Ah, dejame entrar, dejame ver algún día como ven tus ojos.

Hundimientos olfativos

2011-10-31T17:26:00.000-06:00

Los olores. Proust y las magdalenas. Los olores. Estoy sentada en el escritorio de mi oficina. Hoy iré a un evento de música medieval y me arreglé especialmente. Casi nunca uso perfume, pero hoy me puse uno que una amiga me regaló hace como un año y que yo usaba todo el tiempo en tiempos de la habitancia en Nevado de Toluca. Estoy sentada en mi escritorio y cada vez que me llega a mí mi propio olor, trae consigo una marejada de un recuerdo que no veo pero que siento. Imágenes: yo sentada en un micro que iba desde cuatro caminos hasta mi casa. Sábado, probablemente (¿dónde habré dormido esa noche?). El sentimiento de algo único, como este aroma.

Batallo y batallo para recordar y no puedo ir más allá. Luego me llega un mensaje. Mi celular tiene la peculiaridad de que los mensajes aparecen en letras pequeñitas, redonditas y remarcaditas. De pronto, el ver esas letras que veo todos los días me trae una pista. Un mensaje que yo seguramente vi cuando solía usar este aroma y que imprimió en mi cuerpo un recuerdo tan vivo y tan grato. Estaba enamorada, seguramente es eso.

Es frustrante estar así, con el recuerdo en todo el cuerpo menos en donde debe estar: en la cabezota.

De nuevo el recuerdo. Cada vez que huelo, recuerdo. No quiero que otros olores contaminen mi recuerdo. Quiero seguir sintiendo esta presencia de cuando yo era feliz.

SPM

2011-10-28T12:46:00.000-05:00

Cuando era más joven no solía tener nunca (o casi nunca) síndrome premenstrual. No sabía qué era eso de los cambios de humor ni los llantos femeninos. Pensaba que era un mito urbano, una mentira de los vendedores de tampones y pastillas anticonceptivas que nos asemejaba más a un saco de hormonas chillonas y gritonas que a un ser pensante y emocionalmente estable.
Qué equivocada estaba.
Llevo tres, señores, tres malditos síndromes premenstruales en los que de verdad me siento una impotente pasajera en la montaña rusa de mis estados anímicos. Y no puedo creer que sea justamente como lo describían las revistas adolescentes: el rush de la alegría al enojo al llanto al enojo al llanto a la amorosidad al llanto a la angustia al enojo al llanto. Mah. Y si eso es malo de por sí, espérense a oír lo que sigue: mi novio reacciona emotivamente a mi cambio de emociones. O sea, se enoja si me enojo, se enoja si estoy triste, se entristece si me enojo, sigue enojado si me pongo alegre y tierna, se vuelve a poner triste porque no me entiende. Así que ya ni siquiera puedo pasar en paz mis días funestos (comiendo palomitas y lloriqueando porque no me quieren). Tengo que cuidarme de no herir susceptibilidades, consolar al sujeto en cuestión porque quizás lo herí porque dije algo porque dijo algo antes que me hirió. Así. Y como soy una masita aguada en esto de las relaciones, soy yo la que se disculpa y la que sale regañada. Grrrr.
Al final, estoy tembelenque y temerosa. Odio sentir que la cago pero más odio no saber si en efecto fui yo la que la cagué, y tener que disculparme. Y lo odio porque establezco patrones desventajosos, en los que yo siempre soy la que debo disculparme (él es jodidamente bueno para victimizarse, trae en los genes eso del teatro, y además yo tengo una boca cabronamente impertinente y suelo hacer comentarios nefastos que me hacen sentir culpable).
Odio cada pequeño cambio en mi relación. Hasta parezco nueva en esto. Si llevamos semanas de alegría y amor inmensos, y de repente todo se va enfriando, no logro saber si es pasajero o si acaso la relación toda se está enfriando. Y como no quiero que pase lo segundo, empiezo a portarme excesivamente cariñosa y dadivosa (lo cual afecta tanto mi economía como mi dignidad espiritual, muaj).
Así que, en esta ocasión le vengo ofreciendo un problema adolescente a cambio de una solución práctica. No. Sólo apelo a la caritativa bondad y experiencia de alguno de mis queridos (y pocos) lectores, lectoras, para que me digan que mira, ya no te pires, mira, tranquila, la cosa es así y asá.

Anyway. Prometo traerles textos más interesantes la próxima vez.

2011-10-25T14:02:00.002-05:00

Que me negaran la entrada a El hijo del cuervo para escuchar debatir y rebatir a Mario Bellatín, por no traer credencial de elector, sería lo último en este recuento nocturnoso si no se me hubiera venido a la memoria momentos justos antes de comenzar a escribir. Total, un lugar puerco más donde se valen de palabras como "cultura", "jazz", "teatro", "libros" (no hay un solo libro dentro) para atraer cierto público snob, y medio disfrazar su antrosidad vacua y fresa de mesitas de herrería en una justificación de ser-en-el-mundo (o quizás en el mundo no, sino sólo en una esquina del Jardín Centenario de Coyoacán). Pero y qué. Al fin tuve un recorrido postrímero e improvisado por calles de las que ya ni me acordaba, un moka (¿mocha?) rico del Jarocho, una plática rápida, seguida de una invitación audaz de un amable francesito, y el frío de la plaza, la vista de personas interesantes, una "acampada sur" de indignados como nosotros que sí se atreven a protestar. Recordé cosas, como cuando fui con el Principito a ese café y cuánto lo amaba en ese entonces; unos cuadros de elefantes y cosmonautas que hubo alguna vez expuestos; los mediodías domingueros de compras y chácharas y helados, de la mano de mis dos primas mayores; mis soledades de los 18 años cuando hacía mi tarea en una banca coyoacanense porque creía que ése era mi lugar y no quería pensar en que no tenía casa ni trabajo ni amor. Amor sí tengo ahora y soy feliz, pero aún tengo que aprender a seguir sola por el mundo, a verlo todo desde afuera, a no sentirme identificada ya con casi nada y ser un paria (por más horriblemente cliché que sea esa idea). Toda adolescente yo. Y protesto contra el mundo. Protesto contra el estúpido Hijo del Cuervo que vende la palabra cultura, y contra el clima frío y preocupado y desinteresado de las personas con las que uno se cruza en la calle. Y me observo desde lejos; sí, también a mí misma. Y sé que en el fondo está una semilla que tiene que crecer en algo, tiene que adquirir forma, tiene que hablar y moverse y expresarse por sí misma. Vamos, semilla, vamos.

Todo esto también va a pasar.

I'm not sorry, Morrissey

2011-10-06T10:03:00.003-05:00

2011-10-02T23:36:00.001-05:00

Yo estaba muy enamorada. Y quizás lo que no pueda perdonarte es que me hayas quitado este enamoramiento que me congestionaba las narices. Ese temblor cada vez que te tocaba. El ser feliz nomás con verte. El crear música a partir de ti.

Ya deja tú el que no me amaras, es lo otro lo que yo creo que no voy a perdonarte.

Cambios en el clima

2011-09-27T11:08:00.000-05:00

Tal vez debí haber elegido a otro o a nadie. Tal vez debí haberme acorazado, no abrirle aquella primera vez, no corresponder a su cuerpo, golpearlo cuando me habló de otra. Cambiar mi colchón. Tal vez una incisión cerebral me habría venido bien; o quizás debí haberlo visto siempre como hoy lo veo: terrible, mordaz, apio, cavernoso, vacuo, lívido, borroso, sin brazos, sin labios, sin cintura, sin testículos; todo un enemigo.

Así no tendría hoy que arrancarme el corazón y comérmelo. Desgarrarme el pecho primero. Perder mi forma humana. No tendría ahora que re-configurarme, inventarme un sentimiento, tratar de quererme para llenar vacíos, mirar con ojos veloces y angustiados otras demostraciones de cariño. Podría haberlas vivido, no estarlas mendigando. Podría haber vivido. Podría haber. Sentido. Amado. Palpitado. O sólo vivido, bailado, disfrutar el no sentir, tener miles de orgasmos con el chico que me muerde los dedos, con aquel que cuando me abraza me come, con el que sueña conmigo o con el tímido que buscaría el calor de mi cuerpo entre las cobijas. Despreciar el cariño porque no lo necesito. Brincar entre los autos y capturar miradas guapas. Andar en la bici y sentir de nuevo el viento.

¿Qué no sabe lo que duelen las palabras o la ausencia de ellas? Artífice se dice, no las siente. Es de acero laminado. Tiene todo él un cubrimiento que lo aisla de mi amor, de mi cariño, de mis palabras como flechas llenas de espuma. Mis palabras son hermosas, mi amor es hermoso, como un panquecito recién horneado y bello, en su punto.

Apelar a quien he sido, a quien no he sido. Reinventarme-he-de. Díganme cómo quieren que sea. Siempre he querido tener ojos verdes, lo confieso. También me gustan las aletas y los hoyitos en el cóxis. Además, una guapa señorita, bien vestida y con el pelo planchado. Dejar de ser La Maga y volverme Sabina. Muchacha independiente, muy muy. De nuevo. Para siempre jamás. Nadie más en el mundo volverá a vulnerarme. Nadie más romperá mi coraza para que luego otro entre y me sequé desde adentro. Tengo un jardín selvático en mi centro y no dejaré de regarlo. ¿Me quieren en Madrid? ¿En París, en Buenos Aires? ¿En Pensy? ¿Flaca, buenona, música, poeta o loca? ¿Buena cocinera, excelente amante, intrépida corredora? Apuesto a que me ven como locutora de radio o vendedora de cigarros en un centro comercial. Escribiré poemas en las calles, tendré miles de amigos, "no" será ahora mi palabra favorita. No, no, no, no.

Juro ya no ser esto que soy ahora.

Hablo de la muerte

2011-09-06T15:10:00.003-05:00

Hablo de las sensibilidades poderosas

De la belleza construida con los materiales fuertes

Hablo de caminos nunca antes transitados

Hablo del sendero vibrante, del colosal arpegio

Hablo del trazo que ordena al alma dispersa, de la onda mayor

Del sistema sagrado, visible únicamente con los ojos cerrados

Hablo de la eternidad, de su vestido limpio ensuciado por el fango

Hablo del mar, de su madera noble, hablo de la música de los papeles blancos

Del desánimo que es una cascada de noche y del espíritu, que es un verso intermitente

Hablo de los olores de la piel cansada, del amor y de sus cuartos fríos

Hablo de la ilusión de los poetas que se pudren como alimentos secos, hablo

Del sol que se queda dormido como elefante viejo, hablo del centro, del origen

De las manos rasposas, del polvo que ensucia los pulmones y los vuelve gruta

Del que distraído teje el polvo y lo convierte en manto, del aroma oculto en la memoria

De los grandes dibujantes que trabajan desvelados, del sueño que quiere construir sus

Propios dioses, hablo de ventanas sin cristales por donde entra el brillo de estrellas

Diminutas, hablo de las posibilidades infinitas que la muerte ofrece en tierra firme

Hablo del abismo como una planta curativa, hablo de los bosques donde llegan a morir

Luciérnagas heridas, hablo de los gatos ciegos que chocan contra muros y baldosas, hablo

Del cambio de color en los arbustos matutinos, hablo de la muerte que se filtra y envenena

La materia de las flores, hablo de mover una mano, de no moverla, de dar tres parpadeos

Para contener el infinito, aquel que nos lleva a la montaña donde ya no hay agua

Aquel que nos hace preguntar por qué yo y por qué aquí y por qué la tediosa

Sensación de estar despierto, hablo de que uno mira una puerta y se detiene, hablo de entrar

Y no saber lo que habrá adentro, hablo de vivir en un lugar al que no se hubiera llegado

Respirando, hablo de la historia universal y de su memoria moribunda, hablo de las juntas

Matutinas a donde van los muertos, hablo de los que se consumen tratando de entender y

Duermen angustiados, de lo que no se dice y se fatiga y termina dejando un hueco que

Después no se distingue, de lo que se espera y de lo que nunca se halla

De lo que no es dable a los sentidos y de las playas con escasos visitantes

Hablo del aire que sube como si quisiera irse del mundo, hablo del aire

Que llega a sus límites y brinca la cornisa, de lo que nace y en seguida muere

Del azar que no revela nunca su secuencia, de los escalones blancos

Que en el sueño se evaporan, hablo de las fiestas del sueño, de las profecías de santos

Negros, del que olvida su rostro y el tono de su voz y el brillo de sus ojos grises

Del ruido permanente que no deja de zumbar en la vigilia, del que interrumpe

Con la mano el flujo de la luz y se pregunta, si el muro ha cambiado de color

Por que hay otro universo, hablo de lo que existe a pesar de ser confuso, del que se habita

Confundido, de los edificios con los baños rotos y las paredes enlamadas

Hablo de los que se disocian a fuerza de rigor, de los que leen poesía

Y sueñan con desiertos, de los que gastan el tiempo en conjeturas, hablo de los pocos a

Quienes coquetea la maldición de lo posible, hablo del sentido evaporado

Que ha de detenerse en algún sitio, hablo del loco que vive en una

Melodía invertida, pero en una melodía, hablo del loco que escucha

Su pulso y piensa que su tacto es un volumen derramado, un péndulo

Entumido que avanza hacia ruidos milenarios, tra ta tán, que viene el muerto
Tra ta tán que viene de regreso la mente que se dejó llevar por el espejo

Tra ta tán que los locos del espejo ya supieron, que la expresión perfecta

Es un dolor del universo, tra ta tán que la sensibilidad espía al ser perfecto

Tra ta tán, hablo de la música, de la palabra que en sí misma

Es la blancura, hablo del desequilibrio, que es una filosofía inmensa

Embriagada en su columpio, hablo de los caballos de Dios, de los caballos marrones sin

Espíritu que cabalgan sobre campos humildes, hablo de quienes se enamoran del azar y

Hallan lo mismo, del que se asombra del árbol a lo lejos y prefiere no avanzar, de lo bello

Que destruye bajo su natural respiración, hablo del dolor, aunque los santos tiemblen, hablo

Del universo que es un veneno inteligente, una música incompleta, hablo del movimiento

Voluptuoso de los ataúdes, del desconocido cementerio donde se besan por las tardes los

Novios niños, hablo del arco y la centella, de la aurora fulminante y del conjuro que se

Neutraliza por dictarse en el ensueño, de las palabras de sustancia gris, de las palabras que

Salen a las gestas con pequeños escudos de madera escurridiza, de las percepciones largas

Que caminan sin rumbo, de noche, para ponerse a llorar en bodegones de obra negra, hablo

De los ojos que se nublan de tanto contener el agua, hablo de la luz dispersa, sin orden, que

Se derrama como baba eléctrica sobre la mesa de cocina, hablo del tiempo que avanza sin

Prisa, desganado, como un campesino que retorna a casa mientras oye el mar, hablo de los

Patios limpios y de las estaciones de ferrocarril llenas de humo negro, hablo de

Los que piensan que la tristeza es una sensación deforme, de los que

Especulan sobre las sirenas cuando no pueden dormir, de los que arrastran las sandalias

Con cautela para no romper la madrugada, de los que se quejan en silencio pero aún no

Están dormidos, de las alucinaciones, que son un rechinante carrusel de oro escondido en el

Taller de cobre, hablo de los viejos que se levantan a mirar la noche cuando piensan en la

Muerte, hablo de la noche, que es la versión sensible de las formas, de los poetas que

Extraen de las cosas su válvula secreta, su cualidad definitiva, de la llanura y de su

Polvo inerte, de las larvas que mueren antes de cambiar de piel, de las

Mariposas y su hermoso concierto mudo, de los niños castigados que desperdician

Sus cuadernos para hacer aviones, de los que todas las tardes suben a las azoteas para

Planear excelsos aerodinámicos modelos, de quienes imaginan una hoguera donde

Se consumen las adolescentes brujas, de los insectos que vuelan en desiguales

Órbitas amigas, de los alumnos de camisas limpias y rodillas sin tierra, que se angustian

Con el vuelo de las aves, hablo del desvelo quirúrgico que destaza para siempre

A la conciencia, de las palomas que buscan granos en la tierra, del rostro demencial

Que se refleja sin firmeza, de quienes saben que la lógica es una embriagada espiral

Con ridículas pretensiones de ser línea, hablo de quienes una noche se despiertan, y se

Encuentran con que todo está en un fabuloso cataclismo, hablo del miedo indescriptible

De los que ven más allá de los sentidos, hablo de lo que no se dice y determina, hablo del

Olvido, de su periferia descompuesta y de sus balcones altísimos, hablo de cuando los

Astros resuelven sus errores milenarios en las pesadillas de los niños, hablo de quienes

Agotan todas las formas del dolor y nunca escriben una línea, hablo de la fiebre, de la

Frente llena de sudor y de los dolores nuevos, los que no han sentido carne alguna por ser de

otro universo, hablo de los que asesinan todo lo bonito, de los que trabajan Incansablemente

para conocer el camino de regreso a la locura, de los que vieron el mármol Sudoroso de la

segunda mente, de quienes estuvieron ahí, en lo otro, en lo que difícilmente Se pronuncia

por ser de los demonios, hablo de los que besan el cuello de su amada antes De asfixiarlo,

mientras sus ojos la miran con un amor que jamás podrá exhibirse, hablo de

Los segundos posteriores a la muerte, del cuerpo quieto luego de haber querido

Jalar aire, hablo de la mano que frasea una caricia, de la habitación iluminada

Y de las sábanas tiradas en el suelo, hablo del librero, de las colillas de cigarro

De que todo grita en una tonada que no entiendo, de que al amanecer los veladores se

Despiden sin prisa, hablo del silencio, de las ideas que en lo profundo fijan una imagen que

No llega a emerger, hablo de los ojos bien abiertos y de los músculos tensos, hablo del

Pulso, esa percutiente manera de ir muriendo, de esa tonalidad inconclusa que avanza a

Tropiezos, hablo de las aves, de la tímida cortesía con que trepan a los árboles, de la

Inusual serenidad de su respiración, y del ramaje denso de los sueños, de que en los sueños

Las habitaciones son más altas, y sus muros más espesos, para que no entren los ruidos de

la Noche, para que el nebuloso paraíso de la luz eléctrica se desgarre en su lírico alambrado

Hablo de que alguien fuma en el sueño, y el humo se pasea en las azoteas vecinas, hablo de

Que la realidad no se organiza, de que la madrugada avanza torpe, como un sinuoso desfile

De raíces que nunca tuvo origen, hablo de que tras los párpados dormidos todo sucede con

La precisión de una rotura, de que la realidad avanza bajo un fin incierto, de que la realidad

Es una niña vistiéndose de luces para llegar temprano a su exterminio, y hablo del vacío,

De que toda fuerza destructiva es el inicio de una noche, de que toda voluntad es poderosa

Mientras vive, y de que esto que habitamos es la realidad desprendida de una vértebra, un

Salón sin luces a punto de cerrarse, hablo de que la realidad avanza como un caballito de

Mar montado por un niño cuyo corazón late de prisa, de que la muerte enseña la

Monstruosa dificultad con que comienza un orden y de que el amor es un puente colgante

Siempre a punto de caerse, hablo de llorar, llorar y retorcerse, de volverse humo cuando la

Noche comienza a naufragar, hablo de que en el máximo dolor se respira al fin un

Fragmento de pureza, hablo de la sensibilidades azulinas, hablo de los que mueren porque

Su sensibilidad es una hidra, hablo de los que mueren a veces, de los que mueren

Hablo de la muerte.

Leopoldo Lezama

2011-09-06T10:52:00.000-05:00

Pronto seremos tú y yo exiliados también.

¿Tienes a dónde ir?

2011-09-05T17:02:00.004-05:00

Hay pocas cosas en las que creo, y ésta es una de ellas: todos nosotros necesitamos la literatura, la música y el amor para vivir.

Es simple pero cierta.

2011-09-05T16:58:00.002-05:00

Yo cultivaba zanahorias en una huerta. Las zanahorias nacían delgadas y ligeras, de un anaranjado hermoso y vivaz y con un ramillazo verde en el copete. Siempre quise creer que era una zanahoria. Viví atormentada por fantasmas. Los fantasmas cruzaban corriendo por el campo que había afuera de mi casa. Siempre temía que se asomaran a la ventana a verme y por eso no podía yo misma mirar hacia la ventana. Además las formas blancas siempre estarían corriendo furtivas por ahí. Viví con miedo, pero viví. Me construí toda una identidad bien firme; nada que ver con esas zanahorias enclenques. Sin embargo, me enamoré una y otra vez. Varias veces se enamoraron de mí. Recuerdo uno que se enamoró tan perdidamente que me dijo las cosas que no me ha dicho nadie, a pesar de que yo nunca le hice caso; ni un beso le di siquiera. Pero luego vino el caos. Un muchacho rubio y de trigo me rompió el corazón como ninguno, y sabes qué, yo seguí enamorándome como si no supiera, como si nada qué. Esta última vez no fue amor. Quizá eran sus manos; esas manos que tenían toda una personalidad independiente. No podía dejarlo bajo ninguna circunstancia. Él era muchas canciones contenidas, muchas palabras contenidas, las frases que quise todo el tiempo decirle y que no podía. Como aquella única vez en que lo amé cuando tuvo un orgasmo. Pero mi amor se traducía en querer ser amada. Me pregunté en ese momento porque no me abrazaba con fuerza y me decía que me quería. Como podía estar ahí acostado, después de ese momento tan trascendente y no explotar de emoción. Qué quería. Quién era él. Quién sabe. Quizás un fantasma. Quizás al final, los fantasmas se habían asomado a verme por la ventana y eran imberbes y sin sentimientos y tenían manos hermosas.

2011-08-24T15:31:00.000-05:00

Pst pst. ¿Un secreto? Cuando entré a trabajar aquí enlistaron todas las actividades que tendría, y me preguntaban si me agradaban, si me motivaban (porque para ellos es muy importante la motivación de los empleados, a eso se dedican; es una consultoría). Y yo, toda poker face, con una medio sonrisa en la cara y los ojos pasmados de seguro, asentía, decía sí sí, me encanta la corrección, redactar reportes, oh, aprender cosas nuevas pfff. Cuando en el fondo sólo pensaba "oooy, no, oooy noo, oooooyy nooo". Al final decidí quedarme sólo porque la paga me permitiría vivir sola y hacer lo que yo quisiera. Pero todavía, cada vez que llega un reporte, píenso "oooy no, oooyy noo".

2011-08-24T11:41:00.001-05:00

¡HORRIBLE TRISTEZA!

Monstruo sin dientes que nos chupa y succiona lúbricamente. Valle arenoso donde todo lo que se ve es tierra. Multitud de fantasmas en la que nadie, ni siquiera uno, es cuerpo. Transmisión televisiva sin fin ni fondo. Pesadez en el alma, piedra lisa de río anclada en el rincón más amado de uno mismo. Lentes de sol para la noche: obnubilación fantasmal; imprecisión de los sentidos. Vómito, sangre que brota sin cerco, lenguaje purulento que intenta seducirnos. Harpón agudo lanzado reiteradamente por un niño travieso. Paz inquieta, soledad calmada, como el dolor que produce estarse consumiendo cada día un poco y un poco y un poco. Abrigo de mugre echado a los hombros. Libertad negada y burlada. Maldiciones proferidas con hipocresía y sin decoro. Indiferencia ante todo menos ante uno mismo. Revancha no deseada. Llanto de noche que no acaba. Ruido, silencio, ruido. Yo, triste, inacababablemente.

2011-08-18T12:06:00.000-05:00

Puedo querer con toda el ansia, con toda la guerra, con todas las manos, con toda la negrura de cada una de mis pestañas; quererte como lombrices, como dragones diminutos que se esconden en la tierra, como eslabones, peldaños de un laberinto eterno: Escher. Puedo querer, quererte con locura, con berrinches candorosos, desollándome viva la carne, rompiendo cristales, bailando desnuda sobre dinteles iluminados y arrojándote besos llenos de mí. Puedo querer, quererte. Y eso debería bastarte.

2011-08-18T01:44:00.001-05:00

Buscamos amor, como los gatos buscan su cola sin recordar que ella siempre va tras ellos.

Rompé los puertos y volá

2011-08-15T11:30:00.000-05:00

Rompé los puertos y volá; que si sigo anclada a este pasado que nombro presente, no sé qué va a ser de mí. Me volveré masa sin forma, episodio eternáutico para vacacionar en semana santa, sandía aguada, bolsita de latidos a dos por un peso, noches de menstruación, llanto apachurrado, policromía sin color.
Hay que apretarse los huevos, romper ataduras y decir "no más".

Qué putas difícil.

Tuitoy

2011-08-11T13:17:00.001-05:00

Comencé a seguir un hashtag que dice #FrasesQueCambiaronMiVida.

Y recordé ésta:

Eres el soplido que derrumba mi castillo de naipes.

Verdaderamente cambió mi vida. Debo volver a eso. A eso.

Sí tengo algo que decir

2011-08-11T10:11:00.000-05:00

Claro, ésos son los trogloditas. Los que tienen que trabajar para comer, los que se han dejado absorber por el sistema en trabajos que odian, donde personas más trogloditas que ellos aumentan sus barrigas con el dinero dinero dinero del trabajo de los que no tienen otra opción o, al menos, las tienen más restringidas. Ésos son los trogloditas.

No tú o los que como tú se regodean por no tener que entrar al “sistema”. Fuchi ellos, los oficinistas cuya distracción única es ir a comer a un restaurante donde la comida cuesta más de lo que vale. Ellos, que se distraen con el futbol o con sus hijos. No ustedes. Los “intelectuales”, los “universitarios” a los que les cuesta mucho trabajo terminar una carrera en el tiempo estimado, y no por necesidad de trabajar, no por una vida difícil, sino porque merecen el inalienable derecho de emborracharse diariamente, de leer otros libros más que los de la carrera (pues para eso son intelectuales, ¿no?) de no levantarse antes de las 9 y de inscribirse a grupos y materias que debieron llevar hace más de un año. ¿Qué no ves? No los miras ahí, en los jardines de la Facultad, armando un “rellenón” –con el dinero de sus papás, por su puesto, si no con cuál- en vez de entrar a clases, porque las clases apestan y la academia apesta y la burocracia y la doctora Palma y todo apesta, pero ¡ah! Qué afortunado soy yo que no voy a caer en eso porque soy más chingón y yo sí me doy cuenta que todo apesta, y no soy una masa, y me la paso en Facebook pegando videos, criticando -con el internet que mis papás trogloditas me han adquirido- la educación que mis papás trogloditas se esmeraron en darme. ¿No los ves? Hijos de trogloditas, riéndose como trogloditas de cualquier pendejada en la pulquería, enorgulleciéndose de las drogas duras que han consumido, planeando viajes chairos a la playa, en los que el dinero de los papás vaya, no a la propia seguridad (que es a lo que los padres realmente lo hubieran destinado), sino a la compra compulsiva de mezcal y cigarros y mota que los hacen sentir más chingones, más humanos. Desaprovechando sus núbiles y potenciales mentes, pues ni siquiera se rebelan con causa o mentalidad crítica. Sólo no hacen y ya. Tocando música (porque eso sí lo han sabido hacer) con los instrumentos que gracias a sus papás trogloditas han adquirido, y con ello justificando el resto de sus existencias. Qué suerte que tú no tienes que trabajar y nunca ser troglodita, que tienes los huevos para exigirle a tu mamá que te dé dinero para que puedas rentar fuera, que te dé una casa lejos de ella y comida y la vida burguesa que no tienes valor para buscarte tú mismo. ¿Quién es más troglodita? ¡Mírate haciendo la vaca para las caguamas! Mírate sintiéndote muy orgulloso de tu soltería; perdiéndote a la mujer que te ama y te comparte su casa y su comida y sus noches con todo lo que puede, porque eso de las relaciones sí que es ser troglodita; chantajeando a la mamá que se siente culpable por estar enferma, y confundida y temerosa de que termines odiándola si te dice que no a algo.

¿Y sabes qué? Si ellos son trogloditas, yo soy más doble, triplemente troglodita. Porque acabé mi carrera en cuatro años, estudiando muy duro, haciendo mis trabajos y perdiéndome de la vida social que seguro tú sí tuviste. Porque ahora trabajo en un lugar aburrido, donde hago actividades monótonas para conseguir vivir en la ciudad y no en un pueblo, y tener para pagar una renta y mi comida y uno que otro gusto. Claro que soy troglodita si no puedo ir de vacaciones cuando van ustedes, porque el trabajo, porque los horarios; si no me alcanza para el internet y me pierdo todas sus estúpidas dicharacherías del Facebook. Soy troglodita por esperar con ansias verte y darte lo mejor de mí; troglodita por no repelar de nada cuando estoy contigo, por esta tolerancia que me caracteriza y me condena, por aguantarme que te quejes de todo, de mis sueños, de los mosquitos, de mi regadera que no calienta, de mi no conexión a internet, de que las cosas en mi casa están mal y no te gustan y te gustaría mucho más estar en otro lugar, dormir solo sin que te despierte porque me tengo que ir a trabajar, bañarte en tu casa donde el agua es caliente y constante y sí que te limpia bien. Soy una troglodita mensa que sí pensó en una vida a tu lado, y que se emocionó de que volvieras con tal disposición, y te abraza tanto y todo el tiempo porque, no sé, tal vez igual necesita a alguien que la cuide y que la entienda y la apapache en esta vida difícil que está llevando. Porque no es fácil no estar con tus papás, no es fácil tener un trabajo aburridísimo y sentir que estás desperdiciando tu mente, no es fácil elegir verte a ti antes de ir a nadar o a aprender a tocar la guitarra, decirte que sí a todo, porque si hoy quieres y puedes verme quizás no puedas mañana. No es fácil amarte notando que no me correspondes igual, que no se puede dar pasos agigantados en este amor, en esta relación porque ¡diablos! Tú sí te afirmas en tu –todavía- condición de estudiante; y mira, a lo mejor el que tienes problemas con eso eres tú; con que yo no entienda lo que vives, ¿no? (¿De verdad crees que no lo entiendo? ¿Crees que mi adolescencia fue fácil?) ¿Cómo hacerte comprender todo esto que veo, mi felicidad troglodita por las cosas más nimias, aquellas que tú no aprecias porque estás demasiado ocupado en estar insatisfecho con el mundo?

Y me preguntas si estoy enojada. ¡Qué estúpido eres! ¿Enojada? Si casi no pude aguantar el llanto; el llanto por ti y por mí. Porque no te entiendo y no sé si quiera entenderte, porque quería hacerte muy feliz en mi casa y no pude, y porque de repente me sentí sola. Me corriste, me expulsaste, en mi propia casa y con todo lo que te doy cada segundo. Porque no compartimos nada, ¿ves? Soy una troglodita de esos que odias, me odias, ni siquiera valoras mis esfuerzos, no te impulso a ser mejor persona, en tu concepción soy invisible, porque ni soy alguien a quien criticar ni tampoco estoy de tu lado. No vale todo lo que hago por sobrevivir día a día, y que es duro estar sola y que te necesito como compañero (pero eso tampoco te lo puedo decir), que me cuides y te cuide, y que me engañaste, me mentiste, me hiciste creer que esto funcionaría, que eras alguien como yo, que no eras un troglodita facilón como esos que ya no comprendo. Dime tú si esto es enfado. Yo ya no sé ni qué siento. Un nudo, confusión por tantas cosas, decepción. Ya no sé.

Jodidos

2011-07-26T17:31:00.000-05:00

"Los diarios no dicen nada y la televisión, bah, la televisión es el opio del pueblo, como dijo Lenin. Llamo a banqueros, parlamentarios, generales, periodistas, ministros, policías como Raul, ladies que escudriñan los rincones ocultos, como dijo Balzac, llamo a un lado y a otro del telón de acero, y al anochecer ya sé hacia dónde sopla el viento; entonces despliego las velas, usted me comprende, y vendo mis especias a los trastornados; y lo que saco de ello lo convierto en diamantes y anillos, una riqueza que puedo transportar en el coño de una virgen, en el caso de que necesite huir de alguna coyuntura; pero ese momento todavía no ha llegado, estamos en el tiempo de plantar el dinero y recogerlo dorado y sudoroso de las vísceras de los ambiciosos, como dijo Mahatma Gandhi. [...]

Me he preparado para enfrentarme a las adversidades. Estoy acabando de escribir el Manual dos Frustrados, Fodidos e Oprimidos. En él describo, minuciosa y sistemáticamente, los métodos más sucios y destructores para vengarse de cualquier enemigo, sea quien sea, fuerzas armadas, empresas públicas, bancos, policías, propietarios, comerciantes, cualquier persona o institución que tenga fuerza y que cague a los demás. Por su cara veo que no le caigo bien."

El gran arte, Rubem Fonseca.

2011-07-26T17:20:00.000-05:00

Te moriste y resucitaste cangrejo.
caminabas en la carretera cante y
cante. odiabas a los autos y fue un
sedán 95 el que acabó con tu vida
para siempre.

Ahora llorás en el cielo.
Pero en el cielo no hay nadie; todos
estamos acá abajo.

Aleatorio

2011-07-26T15:40:00.002-05:00

De aquí viene, compartido por Lunera.

Éste es tu primer recuerdo.
Tenía dos años y quería explorar lo inexplorado. Comencé jalando a papá para que me llevara "allá", "allá", a los maizales, a las rocas, a las zanjas. Jalé luego libros del librero: Quinto grado en Santa Clara. A los tres años llegó mi perra Dana; me cuidaba cuando dormía en la casa de campaña en el jardín; la montaba y le jalaba las orejas. Subía con mi hermano una montaña de grava que había quedado de la construcción. Comía frutitas de los árboles y no me gustaba el jamón. Hay una canción que me recuerda a mi mamá: All I have to do is dream, de los Everly Brothers. Por qué, no sé. Mi papá lloró cuando él y mi mamá se separaron, y se despidió de nosotros. Yo lloré alguna vez que fuimos a dejarlo al aeropuerto y vimos su avión partir. Siempre me creí muy ruda, nunca quise llorar en público, menos en frente de mis padres. Me gustaba mucho mi primaria a pesar de lo tortuoso que fue el quinto año, a pesar de las burlas y las heridas y los apodos crueles que no se olvidan. Había pocos libros en la biblioteca y yo que nunca devolví uno: El misterio de los niños chatarra. Siempre me dieron miedo el pasamanos y el tubo de los juegos en la escuela. Mi primera fractura fue en segundo año. Cuando íbamos de excursión a Teotihuacan compraba piramiditas de cristal; en Tula compraba atlantes de barro. Antes el dinero alcanzaba para más cosas. Oía horas y horas los discos de los Cuentacuentos, me gustaba uno de unos perros que tenían los ojos graaandes como platos de gachas. ¿Qué eran las gachas? Jugaba mucho con mi hermano y hacíamos tortuguitas con cáscaras de pistaches. Hacíamos pociones con ingredientes del baño. Íbamos con mi abuelo a Xhala y nos enseñaba a preparale comida a los gallos; la comida de los gallos huele rico. Sólo con él comíamos sardinas, en casa no nos gustaban. Recuerdo una vez que no queríamos comer la sopa de verduras y se me ocurrió echarla a escondidas en una servilleta y tirarla a la basura; nos cacharon y nos castigaron. No recuerdo cómo eran los castigos en mi casa. Mi primera mejor amiga se llamaba Judith; era frágil y blanca como su nombre lo indica. Nunca creí tanto tanto en los nombres. Mis primas, siempre más grandes que yo, escuchaban a Fey y la Onda Vaselina y bailaban y usaban chamarras de plástico y playeras con caritas felices. Siempre quise ir a Reino Aventura. El primer chico del que me enamoré se llamaba César. Luego fue Javier, Israel, ya no recuerdo otro de la primaria. Me masturbaba desde chiquita. Siempre me he sentido grande de edad, más grande que otros, nunca más pequeña. Me recuerdo siempre sola, siempre en mi mundo interno, nunca he podido salir. Mi papá me regaló alguna vez un reloj en un globo y me costó tanto trabajo tronarlo. Tuve unos patines blancos con llantas verdes. Varios años en mi infancia bajé a ver si cachaba a "los Reyes"; esa sensación mágica e imposible, de encontrar los regalos ya ahí, nunca se me olvida, que nunca se me olvide. La primera vez que me dieron un beso. La primera vez que lloré por un chico. La primera vez que lloré por una amiga; pero antes de eso, nuestras salidas al cine, las tardeadas, coreografías en su casa y en la mía, nuestros trabajos en equipo, nuestras risas, campamentos; ese amor sincero. Mi primer cuento. En las películas me hacían llorar los perritos: El mago de los sueños. Mis propios sueños recurrentes, que mis papás se morían. Me daban miedo los aliens. Me gustaba tanto enfermarme y no ir a la escuela. La plastilina. Los árboles de navidad, cada año distintos. Los perritos de mi abuelita, la gata de mi otra abuela. Queríamos siempre un cochecito eléctrico; nunca tuvimos videojuegos. Los honguitos que crecían en el jardín; la plaga de insectos; el balón de básquet. Mi primera depilación de cejas. De chicos tapábamos la coladera de la regadera y nadábamos junto a los botes de champú. Teníamos una alberca de hule: un día la dejamos con poquita agua y se llenó de sapos. Pastelitos de lodo eran de mis juegos preferidos. Cuando comencé a escribir compulsivamente para terminar con un blog. Darse cuenta de todo, de mí misma es fácil pero ¿del mundo? ¿Qué hago aquí? ¿Qué haces?

La píldora

2011-07-26T15:03:00.001-05:00

Prefiero usar condones y hablar de condones de colores y sabores, antes que ser como esas mujeres que hablan de la píldora y la celulitis porque ya tienen una relación estable, una pareja adoptiva, un proxeneta de planta que les roba la comida y les chupa las tetas every once in a while. Porque los condones son excursiones juntos a las sex shops y no al ginecólogo con estudios de laboratorio y planes de vida; son risitas y juegos sexuales, y no "te amo, ¿cuántos invitados a la boda?" en el momento justo del orgasmo. Es hacerlo en el piso y embarrarnos de pintura y sangre porque las sábanas se ensucian y no hay otras, en lugar de mantas limpias a toda hora y en todos los cajones. Es, creo, lo que queremos ambos. Creo.

2011-07-26T13:52:00.000-05:00

Algo no está bien y yo debo saberlo. Tenía mucho tiempo que no veía un pajarito muerto en la calle, desde que no vivía donde los pajaritos se desbordan de los árboles, y aún más atrás, desde que no caminaba por donde los pajaritos caminan y pensaba donde los pajaritos cantan. Algo anda mal porque lo siento, porque el clima no es el mismo todo el tiempo y hay una presencia gaseosa acechándonos con mil ojos. Algo no está bien porque hay incomunicación entre nosotros (mírame a mí hablando de los pajaritos y tú seguramente pensabas que hablaba de los pajaritos), porque me pides cosas que no puedo o no quiero darte, porque mis viajes y los tuyos ya no son los mismos. Hay algo extraño en estas vidas. Mi mundo interno está al acecho; no tengo confianza y eso es terrible, porque salgo a la calle con un sable tan visible, tratando de espantar a los mosquitos que me devoran la espalda y los tobillos (la espalda, donde según tú un árbol me protege). El miedo crece y se hace agua, un caudal imparable y veloz que se llevan las ansias, las ganas de verte, de cogerte y revolcarte, de morderte y quererte como antes; ya no hay ganas, ya no, ya no, ya no quiero verte.

a gritos licenciosos

2011-07-25T16:28:00.002-05:00

No cuesta nada extrañarte, no cuesta nada
podría poner entre el puesto
de bebidas naturales y refrescos
y la clara voz de la frutera
que ofrece con su voz de algarabía
la muerte de manzanas y melones
la oferta a granel de añoramientos
con todo y sus razones, sus penas, frustraciones y sus odios
vieras qué negocio
tenerte lejos
y venderle tu memoria a los pendejos.

Defendemos al mundo

2011-07-13T22:29:00.002-05:00

Hagan sus apuestas

2011-07-11T16:01:00.004-05:00

Porque entre las cosas que más odio están buscar y esperar respuestas, me cansé del féisbuc deunavezportodas y me salí. Hagan sus apuestas de a ver cuánto dura esta señorita berrinchuda en estar fuera-out de las redes sociales. Ni yo daría un peso por mí misma, laverdad.

Y es que el muchachón aquel del que estoy enamorada jamás me contestó por féisbuc pero sí con cuerpo, y amanecimos besándonos temblando, con los cuerpos calientes amarrados.

Enséñame a amar como tú lo haces.

2011-07-06T00:59:00.001-05:00

Wo ist der Drache dass der Mond frisst?

Retorno

2011-07-05T01:51:00.002-05:00

Has muerto tantas veces; nos hemos despedido
en cada muelle,
en cada andén de los desgarramientos,
amor mío, y regresas
con otra faz de flor recién abierta
que no te reconozco hasta que palpo
dentro de mí la antigua cicatriz
en la que deletreo arduamente tu nombre.

Rosario Castellanos

Ars moriendi

2011-06-29T17:17:00.006-05:00

"Poned en mi tumba un bote salvavidas, porque uno nunca sabe."

Ganett murió en 1895, en Escocia.

En su lecho final el rostro le sonreía

con el dulce misterio de quien emprende

una gratísima búsqueda.

César Acosta

Un 15 de septiembre murió mi abuelito. Recuerdo la fecha porque ese día no iba a ir a la escuela. Fue en la madrugada y yo no pude ni siquiera despedirme de él, verlo antes de morir. Había tenido un accidente, pero parecía estable, por eso no fui a verlo al hospital los dos días que había estado internado, esperando ir el viernes cuando ya no tuviera clases. Y me culpé por ello. Cuando habló mi papá en la madrugada y nos dijo, yo recuerdo haber sentido mucho coraje, y haberme regresado a mi cama dando puñetazos “no, no, no”. Murió y lloramos mucho. Pero luego nos calmamos; había tantas cosas, que atender a mi abuela que también yacía internada muy grave, que preparar el funeral, que estar con mi papá. Al final todos estábamos tranquilos y hasta de buen humor. Pero sí me dolía. Me dolió sobre todo darme cuenta de que era el fin, que él había volado y que ya nunca lo volvería a ver, no importando que todos me dijeran que me cuidaría desde “arriba”, porque yo no creía en ese arriba. Yo no creía, y eso fue lo que más dolió.

Mi abuela murió casi dos años después. Fue muy distinto porque a ella, en los mismos días en que mi abuelito estaba muriendo, le detectaron cáncer. El deterioro fue lento primero y muy rápido después. Todos ya sabíamos que sucedería y sólo lo esperábamos con una especie de resignación atenta. Soy muy mala porque ella sí estuvo sus últimos días y semanas en mi casa y yo, tan egoísta, casi no iba a verla, a platicarle, a preguntarle. Es cierto que también me desesperaba la lentitud con la que hablaba o que solía no contestar a mis preguntas concretas. Es cierto que el cariño que le tenía cuando era muy chiquita se había añejado con tanta distancia. Pero también es cierto que esa distancia fue mi culpa, sólo mi culpa. Ella hacía lo que podía y ni modo de recriminarle que pensara en mí a veces como la oveja negra si yo misma me encargaba día a día de hacerles notar a todos que yo era distinta. Qué arrogancia. (Ahora que creo de verdad en la libertad y la identidad, me asumo de veras y más firmemente en mi postura, pero ya no la atormentaría con ella.)
Murió una tarde, cuando yo, de casualidad, estaba por allí. Una neumonía que complicó todo. La miré agonizando y me dolió y estremeció tanto, y lo único que hice, lo único que pude hacer, fue huir y sumirme en mí misma, en mi naturalidad para con la muerte, abstraerme en mis planes como si no pasara nada y estar bien al día siguiente. Sobra decir que es ahora cuando quisiera llorarla, llorar a ese pajarito agonizando (que si es gastada la comparación, qué importa, eso es exactamente una abuelita muriendo), y preguntarle nuevamente, mil veces, las cosas que quería preguntarle: cómo era su vestido de novia, cómo le pidió mi abuelito que se casara con ella, qué le gustaba usar cuando era una muchacha y cuál era su canción favorita. Que me diga qué se siente tener hijos y ser abuela, qué se siente la niñez desde esa edad tan alta, qué cosas la hicieron más feliz. Ayudarla, de verdad, como era mi intención, a tener una muerte sana, una muerte afirmada, verdadera, en la que cerrara los ojos con una sonrisa interna, una sonrisa de haber vivido lo que tenía que haber vivido, y haber llorado y amado y reído. Haberla ayudado de veras.

Son mis dos muertes. Hay una tercera, pero de ésa hablaré luego. Pensé hoy en esas muertes porque está nublado y porque a mi amiga se le murió su gatito y entiendo más que nadie que esté tan tranquila, y me alegra no tener que decirle nada, porque la muerte es y punto. Es. Y punto.
Y aunque ya muchos lo hayan dicho, y las personas sigamos sin hacer caso, la muerte no es la gran cosa, la muerte no es lo importante; no es siquiera el telón que se cierra para después bienvenir a los actores; no es el último capítulo, ni el cierre, ni la última frase de una gran novela. Todo lo que hay que decir sobre alguien viene hasta antes de ese último minuto de agonía; cada vez estoy más segura.

Irónico

2011-06-28T18:05:00.000-05:00

Estoy justo donde querí-a.

Qué ironía. Qué ironía.

Ya estoy vieja

2011-06-26T23:01:00.004-05:00

Y hay por lo menos una cosa buena que me ha dejado la edad: el reconocer "bajones" menstruales antes de que sea demasiado tarde y aparezca yo con la manchotota de humillación decorándome las nalgas.

Yo no sé ustedes, damitas, pero la mía fue una pubertad muy triste y estresante a causa de la menstruación-mensual que cada mes viene a perturbar la otrora alegre y entusiasta vida femenil. Además me duraba un buen. Era de tiro por viaje que, cada vez que me tocaba la tan famosa "regla", manchara yo, poquito o mucho, la faldita, pantalón, o "pans" a fuerza de sentarme horas en los pupitres de la escuela. Argh. Ya me la sabía, e intentaba toda clase de argucias: doble toalla, papeles forrando por dentro el pantaloncillo de mezclilla, cualquier invento vergonzoso y, al final, frustrante que a usted se le pueda ocurrir. Pero nada servía; tarde o temprano manchaba la ropa, y a lavar calzones se ha dicho.

¿Y que por qué le cuento yo esto, avergonzado lector? Porque estoy muy feliz y sorprendida de que llevo taaanto tiempo sin ser víctima de los maquiavélicos bajones. Y eso, gracias a la senectud de mi -casi- cuarto de siglo. Yei. Ahora me conozco los trucos de mi cuerpo y los disfruto y los domo como a perritos cirqueros.

A-huevo.

No existe el internet

2011-06-22T10:39:00.005-05:00

Soy géminis y creo que soy géminis. Esto es importante porque a lo largo de los últimos años de mi vida he reducido mis gustos y mi manera de ser a un modus geminiano. Así, justifico mis dicharacherías y distracciones, me enamoro de mi curiosidad insolentemente exacerbada y presumo mi sensualidad geminiana. Quién sabe qué habría resultado de mí si, no sé, en vez de creerme géminis me hubiera creído aries.

Por que você me deixa tao solto?

Los sonidos de la calle, el tiempo, la asfixia. Esas cosas que crees que desechaste de tu vida. Los clichés que odiamos y a los que recurrimos como cuevas. La calle seca. Miradas atónitas, amor. Encontrarte despacio, conocer al otro, comernos por cachitos. Buscarnos. Buscarse uno mismo y después despedazarse. Coger toda la noche, amanecer caliente, tibio. Amado. El café, los platitos donde dejas la ceniza, los condones regados por la casa, los libros; tus manos, siempre tus manos. La guitarra que hemos olvidado, las canciones que quiero regalarte, mis secretos que se escapan como ágiles mosquitos en la oscuridad del post-sexo. La lluvia tímida de mis días, estos días, tu nuevo trabajo, nuevas vidas. Cásate conmigo y te prometo no enamorarme de ti.

Hoy está nublado, y me abstendré de decir que me siento solísima y tristísima, porque eso sí que sería un cliché.

2011-06-15T13:12:00.001-05:00

Esta mañana me masturbé y lloré un poquito.

Helena se fue de casa y llegó a Troya, y en Troya se usan los tinteros coloreados

2011-06-13T17:16:00.003-05:00

O de mi vida en departamento de soltera.

Soy muy mala narrando, y por eso he evitado esquiva contar este maravilloso suceso en mi blog. Pero ya no se puede quedar una callada.

Llevo casi tres meses viviendo como toda una señorita soltera (medio)solvente. Qué alegría.

Hace tres meses volé de casa. Mi mamá miró con orgullo mi vuelo. Pasé de ser una estresada estudiante de Letras a tener un trabajo de casi-oficinista que, por fin, me permitió rentar un departamentito que me gusta, en el lugar que yo quería, y vivir a mis anchas. Soy feliz porque además me he deshecho (casi) de ataduras emocionales. Y soy soltera. Justo como quería. Con un sofá cama en la sala y un nuevo tatuaje.

Y es que esta vez no es igual que las otras. Esta vez sí es en serio: caminé por la cuerdita floja -la prueba de fuego- y aguanté un tiempo trabajando y mudé mis cosas y compré mi despensa y subí yo sola (ajá) el gas. Mi departamento tiene vista a la avenida, unas palmeras gigantes pueblan las ventanas, hay un parque cerca con cafés de mesas en las aceras donde voy a leer o a platicar o a sonreír. Así nada más. Sabina se aguanta las ganas y va al baño sólo cuando yo la saco, hace amigos perros y ambas regresamos cantando La Bamba. Me he puesto a pintar, tengo tantos planes. Comprendo el mundo de otra forma, soy libre, aunque trabajo, pero soy libre porque trabajo para esto, para ser feliz, para ver llegar amigos y pasar las tardes en la calle y bailar muchísismo el fin de semana, y dormir con él a veces pero sin esperarlo. Soy libre en la bici, cuando el cliché me recuerda irónico que sigue dominando a veces mis estampas, y corro mucho, y me pega el aire en la cara. Y sí, extraño mi casa (ahora excasa le digo), la tranquilidad y los árboles llorones y los atardeceres hermosos desde mi ventana, y poder ver a mis papás cuando yo quería, tener un cuarto donde nadie, bajo ningún motivo, entraba (porque ahora mi cuarto se ha vuelto colectivo: si él dice "¿puedo ir a tu casa?", viene y se acuesta como si nada); llegar al tren después del trabajo y que mi hermano pase por mí, esas charlas cortas, las meriendas, el internet a toda hora, levantarme tarde los domingos, las carnitas de los sábados, las plantas y los patos y las aguas. Pero y qué. Qué importa que ahora esté siempre escasa de comida, que tenga que lavar a mano y no tenga dónde colgar la ropa porque la llave del candado de mi jaula se perdió; qué importa tener que colgarme de un internet que cada vez sirve menos, o que mi espacio se reduzca a unos metros cuadrados, o temer siempre dejar las llaves adentro porque no hay quién me abra; qué importa tener antojo de comida casera y limitarse a bisteces asados, no poder dormir a veces porque los microbuses no afinan sus motores; tener que viajar dos horas si quiero ver a mis papás y perderme los cumpleaños o las cenitas o las buenas nuevas que siempre llegan tarde. Qué importa, si la verdad es que soy feliz, mucho, y estoy en Troya y aquí quiero quedarme.

Raza cósmica

2011-06-03T10:20:00.006-05:00

Llegaste a mis costas, y no sé si es porque tus furores se apaciguaron, buscando la calma de mi rugir desesperado, o porque me recordaste y no sé, quizá descubriste que yo siempre he sido y seré, y que en mi cama se está mejor que en otros lados; pero llegaste a mis costas y eso tenía que decirlo.

Comenzar mi cumpleaños contigo y con un orgasmo me hace gritar que sí, tú y yo somos de la misma sustancia de los soles.

(Nunca me había sentido tan cerca de alguien y eso tú no lo entiendes o no te importa, no ves la trascendencia de nuestros besos, del color de nuestros genitales o la textura de nuestro abdomen. Cómo te digo que despiertes, que mires, que te des cuenta, que estoy aquí, evohé evohé!)

Milwaukee

2011-05-16T20:01:00.001-05:00

Verás, que esto no es tan simple ni tan sencillo ni tan nuevo como parece. Que abrés la boca en un bostezo y se te escapá la ola que me empapa la falda. Que sabés navegar y virar en tus aguas mansas y yo con angustia te cuido todo el tiempo, te cuidó con el rabillo del ojo para que no me digás nada. Verás, que estos días he viajado al campo a recolectar escollos que sirvan como muebles para mi casita de nostalgias. Que alguien ya te adjudicó esos muebles, dijo que eran tuyos, que sólo tú sabías dónde encontrarlos. Qué tonto.

Verás, que cada vez se me olvidá poquito cuánto te voy amando, que no respondés mis mensajes y que seducés a las muchachas todas con tu carita de plátano aguado. Ya no me da celos casi nada, ya me acostumbré a tus andares tuyos costeando otras costas, pensando que cualquiera es buena porque es nueva, y así. Y aquí mi costa oleada, ardiente y nocturna, como esos animalitos que correteábamos por el agua; mi costa que no necesita ser costeada, sino naufragada, así de lleno, casi sin ropa y con el pelo ahíto de arena; mi costa refugio, que vendrás, te digo, a naufragar cuando tus furores tremendos se hayán templado. Qué curioso, te digo, qué curioso que no te des cuenta de las cosas más obvias, que te amo y que me amás, que tu nombre cabé en todas las ventanas, que si te acostás caliente vuelvés a llamarme, con un grito ahogado por el miedo de despertar a esos demonios que no te deján amar. Y te digo, hombre, viajero, que si te acostás en sus costas de ellas, aquellas frías, urbanas muchachas, y mirás hasta acá mi eternidad océanica, mis brincos machos, mi sempiterno ruego selvático, libertad y aire caliente, te juró que rodás y gritás evohé evohé tras un orgasmo chispo.

La pequeña muerte

2011-04-25T19:00:00.000-05:00

No nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo

de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo,

en lo más alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces de

dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien

nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele.

Pequeña muerte, llaman en Francia a la culminación del

abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos

encuentra y acabándonos nos empieza. Pequeña muerte,

la llaman; pero grande, muy grande ha de ser,

si matándonos nos nace.

Viajes

2010-12-11T15:32:00.008-06:00

De mi primera infancia sólo recuerdo un par de cosas: ir a juntar piedras a la vía, explorar los campos de maíz y cortar elotes, a Dana que fue mi primera mascota. Recuerdo una vez que inculpé a mi hermano de un huevo que se había roto sobre mi piyama; lo rompí yo misma, pero fui cobarde -como cualquier niño al que se le ha enseñado que las consecuencias son peores que las mentiras.

Leía yo mucho y muchas veces los mismos libros. No sé cómo los veía en ese entonces, no me acuerdo. Sólo me queda la impresión de que las palabras se me quedaban colgando en la mente mucho tiempo, como la ropa tendida al sol. Tenía un libro que había sido de mi mamá y luego me heredó -una de esas herencias prácticamente involuntarias-: Quinto grado en Santa Clara. Quién sabe cuántas veces lo habré leído, pero recuerdo, además de las palabras, los dibujos. Lo que no recuerdo es si es verdad que había dibujos en el libro. Me gustaba; era una historia sencilla acerca de las aventuras de unas muchachas en un colegio inglés. Pero las palabras quinto grado en santa clara se me quedaron rebotando un par de años. Un día, cuando ya iba en quinto año, tuve verdaderamente una amiga Clara que era clara y frágil y lirio, y yo convertí la frase en "santa clara en quinto grado" y eso nunca lo olvidé.

Alguna vez tuve un gato sólo por una temporada. Nos lo prestó mi abuelita para que se comiera a los ratones. Pero no lo hizo. Creo que le daban miedo. También nosotros le dábamos miedo y siempre estaba escondido. Nunca nos entendimos.

Mi exnovio me habló el otro día de los amaneceres que vimos juntos en la playa. Pero yo no los recuerdo. Entonces tenía quince años, y habíamos huído a Tampico. De esa huída -en la que seguramente él fue tan importante- lo he borrado completamente a él y sólo me queda el puente de Tampico, los cocodrilos que yo me imaginaba o que quizá sí estaban ahí, el olor de donde vivíamos -que ahora yo relaciono con las cucarachas- y los niños.

Recuerdo también lo que empaqué aquella vez para irme: sólo unos tenis, algo de ropa, mi colección de pelotitas de goma, unos palitos chinos para el pelo. Cosas inútiles que ahora, seguramente, ya no me llevaría. La segunda vez que me fui de mi casa había aprendido algo de la primera. Sin embargo fui más torpe y empaqué incluso cosas que nunca salieron de sus cajas: todos mis libros, mis peluches, mis cartas, toda la ropa -sobre todo aquella que nunca me ponía-. Argh, qué desperdicio. Hubiera empacado más valentía, más de todo eso de lo cual alardeaba y que creo que en realidad nunca he tenido.

La tercera vez empaqué sólo lo necesario. Ha sido la única vez en la que he tenido un lugar a dónde llegar. Construí un hogar con las cosas que poquito a poquito iba agregando. Unos muñecos de papel armables, películas, libros, una mesa, botellas vacías de vino tinto, de cada una de las veces que alguien había llegado a alegrar la casa. Y a ti. Estoy segura de que te quedaste allá, en ese departamento. Dejaste tanto de ti ahí, en el lugar y en mí: omelettes, sudor en el colchón, un "estoy muy feliz" que aún hace eco en mis entrañas como las palabras quinto grado en santa clara.

A veces pienso que de las personas recuerdo lo que no debería recordar. Por eso siempre me equivoco de juicio: enaltezco a alguien sólo por un "estoy muy feliz" y algún abrazo por la espalda, pero en cambio no puedo recordar algún momento extremadamente alegre de aquel que fue según el amor de mi vida. De CC recuerdo las bicis y nada más. No hay recuerdos auténticos porque aquello que está en mi memoria es sólo una impresión dejada por las palabras que he escrito o las fotos.

No me recuerdo a mí misma. Me construyo, pero no me recuerdo. El otro día le pregunté a CC si había cambiado mucho desde que tenía 16 años. Y es que en verdad no me acuerdo, no me he visto. Me he dedicado a construirme a partir de lo que de mí reflejan los otros. Pero eso no importa, ¿no hacemos eso todos? Ahora que estoy sola casi ni me atrevo a mirarme al espejo. No como antes cuando hasta me sacaba fotografías. ¿No volverás a fotografiarte?, me pregunta York. No pronto, no ahora. Ya no sé hacerlo, qué vergüenza.

Hay cosas que sí me esforzado por retener en la mente, conscientemente y con todas las ganas del mundo. Cuando estaba en Chacahua vi tantas cosas maravillosas que me prometí a mí misma que no las olvidaría nunca: el cielo estrelladísimo, el plancton brillando en el agua y en nuestro cuerpo, la arena multicolor. Pero, por ejemplo, te olvidé a ti, no me fijé en cómo eras en Chacahua. Recuerdo sólo que luchaba por decirte te amo.

Un día soñé con Chacahua y tú estabas en el sueño. Recargado sobre las rocas me mirabas y querías decirme algo. Querías regresar conmigo, creo. Yo nadaba mucho, de aquí para allá; aunque hay que ser justos, el mar no era tan ancho como en realidad es. No olvido ese sueño; se me quedó y no sé si es que yo lo obligué a quedarse. Recuerdo que cuando era niña tenía una pesadilla recurrente: mis papás morían, todos morían y yo tenía que quedarme con mi abuela. El sueño se repetía igual, miles de veces, y lo que más llamaba mi atención era que no había "escenario" en el sueño; todo era blanco brillante y eso hacía que el sueño me pareciera más real.

Ahora recordé cuando nos platicamos secretos. Estábamos en ese hotel y te burlabas de no sé qué cosa. No dejamos dormir a nadie porque nos pasamos toda la noche nadándonos con singular soltura. Después tú me dijiste que ese día te hizo enamorarte de mí porque había habido de todo: risas, confesiones, pachequeses, excelente sexo, juegos, primeras veces. Entonces no te dije que ese día me habías parecido más distante que nunca, y que yo sufría y luchaba contra tu distancia y luego te escribí un texto muy triste. Qué gracioso, para ti estabas tan cerca.

Ahora te diluyes de mí. Como que comienzo a olvidarte. Olvido que alguna vez fuimos novios, no me parece creíble después de todo lo que ha pasado. Por supuesto, olvido que yo quería regresar contigo, y olvido que alguna vez fuimos buenos amigos. ¡No es a propósito! Pasó que lo que sucedió realmente no encajó con lo que yo creía que sucedería si sucediera. ¿Me entiendes? Lo que pasó no tenía lugar en este mundo que yo considero real, y entonces, después de la sopresa inicial, un día comenzó todo a diluirse. Como un sueño o una frase que no tiene mucho sentido para uno, pero que ni siquiera su carencia de sentido es bastante para que querramos retenerla.

Sé que no vas a regresar conmigo. Sabes quizá que me duele verte con otras mujeres. Quizá hayas perseguido mis ojos nerviosos que buscaban tus intenciones en algún lado de tu cabeza. O quizá no. Tal vez te sea fácil irte sin pensar que dejas una colilla de por qués humeando tras de ti. Y es que se nota que tú sí no me recuerdas. Ya no te acuerdas, ¿verdad? Te es tan fácil actuar, ¡qué suerte! ¡qué injusto!

¿Y qué? Probablemente yo también necesito un novio que no sea un idiota.

noun

2010-12-04T18:10:00.004-06:00

Llevo meses -¡meses!- con anemia y ya no sé qué hacer. Porque ya estoy comiendo bien, de verdad. Pero no. Todo el día deambulo por un espacio que se reduce a 3 metros cuadrados. Y si me muevo más lejos, ni lo noto; puedo viajar kilómetros y sentirme reducida y deambulante. Así la cosa.

Me dicen que bueno, que quizá lo que mi cuerpo necesita no es comida sino descanso. Pero mira, duermo alrededor de diez horas todos los días, cosa que antes, nunca. Y sí, me siento cansada todo el tiempo, pero por pura decencia y entre broma y broma, no puedo dormir más, ¿o sí?

¿Qué necesita entonces mi cuerpo? Sé cuándo empezó este malestar, y también sé que sería ridículo si dijera que mi cuerpo lo necesita a él (porque no, no es cierto). Pero la verdad es que en esos ayeres transpiraba vida y ganas de hacer lo que fuera. Cabronamente. Y es que miren, la cosa no es él, él, porque eso me puede venir con cualquiera que me emocione dos centímetros. La cosa es sentir que yo sigo siendo yo, que todo lo que haga va a rebotar en alguien y lo va a hacer feliz y viceversa. Es la emoción y las endorfinas y el estar enamorada y sonriente. Es eso.

Yo por ahora sólo quiero enconcharme en mi cama y no salir y no tener que despertar cada día y pensar en qué debo pensar que me lastime menos. Y pensar en algo positivo y fuerte y rudo del estilo "fulano se va a arrepentir de ya no estar conmigo" "el próximo año en otro país, uf, cuántas personas no habré de conocer", etc. Estoy muy cansada para eso y para regresar dos días con M y llorar cuatro y al quinto darme cuenta de que qué tonta, es que no debí haberlo buscado, y al sexto olvidarlo todo de nuevo. Estoy muy cansada para todo eso, sólo quiero dormir.

2010-11-15T23:53:00.002-06:00

¿Soy YO o eres TÚ?

...

No, el que la está cagando DEFINITIVAMENTE debes ser TÚ.

Flamingoes

2010-11-01T23:13:00.003-06:00

"[...]lo lindo es saber que uno puede cantar pío-pío
en las más raras circunstancias/
tío juan después de muerto/yo ahora
para que me quierás."
J.G.

Fuiste pusilánime, egoísta, usurero, tacaño, engreído, simplón.
Me dejaste con dos dientes y más canas,
te llevaste el corazón que te presté por temporada.
Fuiste traidor, malacara, lujurioso sólo cuando a ti se te antojaba,
soez y solitario,
mandón, territorial, huraño,
andabas a mitad de mi camino sin voltear la cara,
me arrollaste dos o tres veces con el auto,
te reíste de mis ojos lagrimeantes
cuando te escupía con coraje y sin vergüenza.
Fuiste deplorable, frase incompleta,
fantoche, mala leche y peor lengua.

Pero mira, hay flamingos rosas viviendo en la recámara
y aunque los ahuyento con gruñidos, no se van.

Invertebradamente moralista

2010-11-01T21:36:00.003-06:00

Nunca he entendido los rompimientos. Hablo del rompimiento en su plena expresión. No entiendo cómo dos personas que se quieren, que se quisieron, pueden un día simplemente decidir que no volverán más a estar juntos. A veces incluso, sin que haya un acuerdo explícito, no vuelven a dirigirse la palabra, y si lo hacen se vuelven parcos, secos, convirtiendo lo que antes era una explosión de dopamina en un momento incómodo. No sé, todo eso me parece una invención absurda de la sociedad moderna, inútil, dañina, insulsa, así como el racismo o la virginidad hasta el matrimonio.
Sí, también soy liberal o me parecía serlo. Me enorgullecía la soltura con la que entendía las decisiones de cada individuo. ¿Aborto? ¿Promiscuidad? Qué padre. Está en cada quien. Yo misma defendí hasta el cansancio mi derecho a iniciar mi vida sexual a los quince años, a decidir tener quince parejas sexuales por año o a vivir sola desde los dieciocho. Fui abierta, siempre abierta. Acepté incluso la religión en los otros, la riqueza en los demás mientras no dañara al prójimo, la homosexualidad cuando no era sólo cuestión de moda. ¿Y luego? Me parece que de repente todo se fue por un tubo. No mis principios, mis creencias o valores. Sino la etiqueta que epitéticamente los adornaba como liberales.
Cinco meses y doce días. Fecha funesta para mi mundo veraniego. De repente brinqué de un planeta a otro y ahora me encuentro perdida, desconcertada, confundida. Moralista pero ni tanto. Invertebrada porque ya ni sé en qué se basan mis principios ni los de aquellos que me rodean:

1. ¿Creo en el amor? Creo que sí. Fui una adolescente anti-matrimonio, lo confieso, pero incluso en esa época puberta varias veces las hormonas, la dopamina y la calentura me hicieron decir: "sí, me casaría contigo; tengamos hijos y un perro." Pff. Y qué. Me enamoré y me enamoré y me enamoré. Era tan fácil. Sí que creía en el amor. En el amor correspondido, vaya. Y de repente, en el mundo en el que estoy ahora es IMPOSIBLE enamorarse. De mí, por lo menos, o eso parece. En este mundo no vale la felicidad, la alegría, el compartir emociones, momentos extremos. El buen sexo. En este mundo la palabra "amor" como que no vale nada. Y entonces sí, así he cometido dos veces seguidas dos el error garrafal de enamorarme y dejar que no se enamoren. Como para darme unos zopapos. ¿A mí? Es que yo nomás no aprendo y me pongo de moralista (invertebrada) a decir que qué injusto, que cuando uno acepta tener una relación con alguien (relación, noviazgo o como quiera llamarle, así de palabrita y toda la cosa), debería comprometerse a tratar de que las cosas funcionen. Porque uno así lo decidió, ¿o no? No nomás botar a aquella al primer momento de inseguridad. Blahf.

2. ¡Viva la promiscuidad! A que sí. ¿Qué tiene de malo tener muchas parejas sexuales mientras uno se haga responsable? Y más viva el coqueteo. Siempre lo he dicho, el coqueteo involuntario es uno de mis hobbies preferidos. Pero tengo límites, sí señor. ¿Coquetear enfrente de mi ex-pareja, la que todavía tiene sentimientos por mí? No sólo de mal gusto, sino de mal agüero. Está gacho, pues. Hay que respetar los sentimientos de los demás. Moralista, me dicen en estas tierras. Blahf.

3. Infiel pero no desleal. Así soy y así era. Infiel ya no tanto tanto, pero sí, durante mucho tiempo defendí lo que llamaba "libertad". Ya no pff. Pero ése no es el punto. El punto es que tengo clara la lealtad a mis amigos. Siempre he tenido claro que el/la rurru de un amigo/a es intocable. Así también el ex si fue su gran amor. No hay cuestionamientos al respecto. ¿Y qué sucede? Que en este nuevo mundo da igual si le coqueteas a la novia de tu mejor amigo en frente de él mismo, o si te acuestas con la ex a sus espaldas. Yo no sé cómo reaccionar. Me da hasta miedo. Sí, soy bien abuelita en ese aspecto.

Y la lista sigue y sigue. Tengo claro que fue hace cinco meses, cuando decidí olvidarme de ser cosas muy yo para explorar nuevos mundos. Y fue hace cinco meses cuando también perdí la identidad, porque de repente estas nuevas cosas que vivía eran más yo de lo que era yo antes. O sea sí.
Y ya, no sé de lo que hablo.

¿Cómo debo actuar ahora? ¿Me oculto? ¿Me río? ¿Volteo la cara? Blahf.

Des-pren-di-mien-to

2010-10-21T23:00:00.003-05:00

Desprenderse. Desprendimiento.
No del enamorado o de ese suéter preferido, que bueno fuera. No, señores, de uno mismo. O de una misma para hacer concordancia género número con esta sujeta de la que me desprendo.

¿Saben cómo? Como cuando un diente está flojito y uno lo mueve y mueve con la lengua, y es divertido hasta que se cae y deja ese hueco texturoso en la encía. Sólo que ahora no esperamos ni ratón, ni bondadosa hada de los dientes. Miau.
No me siento a mí misma. Es decir, aquí está mi cuerpo, lo toco (he aumentado como 2 kilos además). Pero cuando camino, cuando hago las cosas que hace uno normalmente en el día, es como si no estuviera ahí, como si sólo hubiera quedado la huella, la impresión de lo que alguna vez fui yo. Yo. Me perdí en mi mente, en concentrarme en lo que me pasaba y querer olvidarlo. Me fui a muchos viajes -Guadalajara, Guanajuato- y es como si hubiera ido dejando pedazos de mí en aquellas calles. No me recuperé a mí misma, me perdí. De verdad me perdí. Varios días me la pasé evadiéndome en aquellos planes, que la guitarra, que Francia, España, que un departamento así y asá que ni siquiera tenía -ni tengo- todavía. Y de repente, un día, manejé por Chapultepec y vi ondeando la bandera de México -jaja-. Y entonces recordé. Recordé que soy yo, que estoy aquí, no allá, y que tengo que hacer cosas, muchas cosas para darme forma de nuevo.
Pero ¿cómo se da uno forma a sí mismo cuando parece que está hecho sólo de vaho? Humo de tabaco. Hasta con lo que leo me fusiono, yo, forma evaporada. Qué desgracia.

Desprenderse. Desprenderse de uno mismo. ¿Es esta una etapa? "Querido diario de la laberíntica banalidad virtual", ¿es esta una crisis del cuarto de edad? Todavía ni llego, me faltan dos años. ¿Es un desajuste hormonal por la falta -¡ups!- de sexo? ¿Es un trauma ocasionado por las recientes rupturas? ¿Mi identidad se fue junto con el cabello de aquel hombre del que me enamoré y entonces así estamos los dos despojados? Lo bueno que el cabello crece, ¿la identidad crece? Desórdenes emocionales, psicológicos, falta de vitaminas, estrés, negación, derrota, miedo al fracaso, traumas no resueltos -murió mi abuela y yo ni siquiera estuve allí para ella, para mí misma-, qué demonios. Quise negarlo todo, que lo que me pasó hace dos meses no fue a mí. Y como sí fue a mí, pues la que salió sobrando fui yo. Blahf. Y no es que haya sido así terrible, pero en cierto modo sí lo fue. Como ese juguete que querías tanto tanto y que 25 años después sigues sin superar el que tus papás no te lo hayan regalado en Navidad. Quizá mi felicidad se fue por la coladera, por siempre y para siempre.
Ojalá que no.

Qué trágica.
Por lo menos yo sí tengo cabello.

S.O.S

2010-09-17T03:02:00.009-05:00

Estimado caballero:

Si usted piensa interrumpir a una señorita que va leyendo en el metro para hacerle la plática, pedirle su número de teléfono y, posteriormente quizás, invitarle un café, sírvase leer primero estos atinados consejos.

1. Antes de cualquier movimiento, investigue el nombre y autor del libro que ella lee. Para ello no es necesario más que inclinarse discretamente de manera que usted pueda leer la portada y/o el lomo del libro. Trate de no caer del asiento, y si cae, recuerde hacerlo graciosamente.

2. Medite. ¿Qué tiene usted que ofrecer a la señorita? Reflexione sinceramente: ¿es usted realmente más interesante que el libro en cuestión? ¿Valdrá la pena sacarla de esa apasionada relación lectora-libro para agobiarla con preguntas sosas que a ella le mortificará contestar? ¿Son sus historias más interesantes que las del autor al que ella ya se ha entregado íntimamente, como bien puede constatar en el brillo de sus ojos lectores?

.......2. 1 Si usted ha determinado con humildad que aquello que pueda ofrecer a esa bella muchacha no se comparará ni en lo más mínimo con lo que le ofrece ese vacuo objeto de 15cm X 20cm, ¡no se entristezca!, ¡aún quedan esperanzas para usted! Aguarde pacientemente a que ella distraiga su mirada, guarde el libro y se disponga a bajar del vagón (¡de ninguna manera la interrumpa en lo más interesante de su lectura!). Entonces y sólo entonces ¡ataque!

...................2.1.1. Cabe la posibilidad de que usted, caballero, no sepa nada de literatura y se sienta incapaz de determinar el punto anterior, ¡no se agobie! Estamos para ayudarle. Aquí le va el tip irrefutable: Si la señorita no despega sus ojos del libro ni para ver en qué estación van, eso significa que no, usted no puede ofrecerle algo mejor de lo que le está ofreciendo ese tal Boris Pasternak, Deleuze, Cioran o lo que sea. Vuelva a su lugar y espere pacientemente a que las condiciones del punto anterior sucedan.

.........2.2. En el determinado caso que usted considere que sí, que lo que puede ofrecerle es mucho más interesante que aquel autor de nombre impronunciable, medite bien antes de cualquier cosa cuál será la frase con la que se introducirá y la sacará del estupor de la lectura. No querrá arruinar el maravilloso encuentro intelectual con un insulso "oye amiga, ¿cómo te llamas?", ¿verdad? ¿Ha encontrado ya esa frase, la pregunta acertadamente ingeniosa que la hará querer subir la mirada y sonreírle?

...................2.2.1. Si usted, después de meditarlo un rato, ha decidido que ella está tan interesada en la lectura que cualquier posible frase que usted pronuncie la hará reaccionar con fastidio, ¡chóquelas! ¡Es usted una persona inteligente! Aguarde, pues, a que ella se distraiga un momento, uno solo, y entonces, ¡al combate! ¡Deslúmbrela!

3. Por último, déjeme decirle, caballero, que puede ser que usted haya hecho todo bien. Hizo un asombroso uso de su cacumen para que ella notara que 1)usted es un hombre culto pero no esnob; 2) es ingenioso y divertido pero no bobo; 3) la aprecia sobre todo porque es una mujer interesada en la lectura y no por ese portentoso par de tetas. Aun así, existe la latente posibilidad de que, en la plática, ella jamás haya soltado el libro de sus manos y ¡peor aún! siga con el dedo en la página en la que se quedó; ¡o la más ínfima de las calamidades! ella desvíe su vista de cuando en cuando hacia la lectura, a pesar de que usted esté hablando. Terrible, lo sé: señales inequívocas de que ella no está interesada. En este caso no le queda más que regresar al punto número 2.1. y aplicar las viejas técnicas: el asedio, el elogio a su belleza física, o si no, la reprobable pero no por eso menos efectiva técnica de hablarle de un supuesto libro del mismo autor que usted ya ha leído. Bajeza, lo sé.

En último de los casos, mejor cambie de tarjet.

Soy chaira

2010-09-14T22:49:00.003-05:00

- Tengo una foto del Che y una de Frida Kahlo en mi cuarto. =/
- ¿Cine? Claro, la Cineteca.
- Casi a diario me visto con pantalón de mezclilla, blusillas, sandalias y aretes artesanales.
- En mi bolsa puede faltar maquillaje o un Ipod, pero NUNCA un libro.
- Jamás me verás en un Starbucks.
- Por dios, ¡estudio Letras! ¡En la UNAM!
- Hablando de dios... soy atea.
- Uso un aro en la nariz.
- Prefiero los destinos chairos ecoturísticos: Chacahua, el desierto de San Luis.
- Sí, fumo macoña y no tabaco.
- Soy antiyankie y antipolíticamexicana.
- Si me preguntan "¿estás a la moda?" definitivamente también diría que no.
- Tengo en mi pared un sticker que dice "Leer es estar vivo".
- Considero buena idea para una primera cita ir a un museo.
- Prefiero ir a chelear a lugares como "La escalera" y así, que a un bar o antro "nice".
- Ya no tanto, pero hace un par de años me la pasaba en Coyoacán.
- Sí, sí, me gusta la música rara: "sí, gueee, es una fusión de balkan con ritmos africanos y cantos nórdicoooos".
- En facebook soy fan de la Bonga.
- "¿Dije féisbuc? Perdón, qué es eso, ¡guácatelas!"
- Soy "enemiga" de la tecnología y la mercadotecnia.
- También pensé un tiempo en estudiar antropología en la ENAH. ¿Hay algo más chairo que eso?

Y así, un largo etcétera.

No, no estoy orgullosa. Pero pff, ¿qué le hago?

Guadalajara

2010-09-05T16:56:00.003-05:00

Huyo. Siempre que algo malo pasa, huyo. Un día aprendí que los viajes me borraban los recuerdos, no por el viaje en sí, si no por lo nuevo por conocer. Un día me curé un mal de amores y ahora busco hacer lo mismo. Y es que esta vez no es sólo el desamor lo que hay que curar; hay más decepciones, crisis de identidad. Lo mismo. Y yo viajo.

Las ventanillas de cajas para pagar a veces son la cosa más detestable del mundo. ¿Han visto aquellas en donde uno no puede ni siquiera ver a la cara a la otra persona? Qué horrible. Eso vuelve insensible al que está allá atrás, y por eso casi siempre es frío, lacónico, hasta grosero.

Llego tarde a la central, cuando el camión ya se está yendo. Lo correteo -porque así soy yo- y ya, por fin me subo. Luego resulta que no tengo asiento: vendieron dos veces el número 20. Pero no, lo que pasó en verdad fue que el pelele del güey que me vendió el boleto, lo puso para el miércoles y no para el domingo. Daaah. Me senté por ahí, en uno que estaba desocupado.

Me chuto las tres películas que el chofer tiene a bien poner. En medio de Harry Potter -versión creo que 5-, se le poncha la llanta al camión y todo mundo se baja a tomar aire, ir al baño, y esas cosas de gente civilizada. Yo no había visto nunca Harry Potter, y para ese momento estoy tan picada que casi ni me quiero bajar del camión. Pero me bajo un momentititito y veo que hace mucho calor. Y yo con suéter.

En Guadalajara hace mucho más calor. La central está toda rara. Cada línea tiene su lugarzooote a donde uno llega, como si fuera el aeropuerto de México. Ese día con York conocí lo único bueno de Guadalajara. Ajá, me enseñó lo bonito. Y ese día pensé que realmente me iba a servir el viaje.

Me gusta mucho caminar, pero puedo llegar a detestarlo. Los pies se hinchan solitos cuando uno ya quiere llegar a casa y no encuentra el camino. Ese día caminé tanto y me sentí tan solita, pero adentro de mí cantaba French Navy, y la gente chocaba conmigo y yo me enojaba y casi lloraba.

Me compré unos lentes. Bueno, dos.

Me comí una torta ahogada y no me gustó.

Guadalajara es muy sucio y los tapatíos muy mochos. Ojalá fuera al revés.

No puedo lidiar contra este sopor que me atonta. Es un zumbido extraño en la cabeza, no puedo dormir. Es estar pensando todo el tiempo, pensando en nada todo el tiempo. Porque el zumbido. Llevo días enteros con este atontamiento, con esta sensación de que cualquier cosa se me puede caer de las manos y romper. Soy torpe, pero acá y aquí el atontamiento se vuelve más físico y más insoportable. Kin kin kin kin kin. Una mosca adentro de mí. Kin kin kin kin.

Si algo hay en Guadalajara, son esas lolitas guapas con uniformes de prepa o de secundaria y una poderosísima sensualidad que ellas saben muy bien obviar al ritmo de su contoneo.

Extraño esos tiempos de púber en secundaria con la falda del uniforme enrollada en la cintura y lipgloss brillante sobre los labios. El continuo coqueteo era la forma en que nos comunicábamos las hembras. No importaba tanto quién estuviera más bonita que la otra, sino quién aparentaba más edad con la mirada lúbrica, el cabello arreglado, y llevaba con más atrevimiento y soltura el uniforme escolar. Obviamente ganaban aquellas que eran hijas de madres trabajadoras y no tenían en casa quien las estuviera amonestando por llevar mal el uniforme. Pero también había las que se las sabían arreglar muy bien y llevaban a cabo una increíble transformación tipo Clark Kent en el camino de la casa a la escuela: maquillaje, pinzas sobre la falda, la blusa con menos botones...

Hoy es mi día sola y salgo a conocer gente. Pero lo extraño tanto que de seguro se me nota en los ojos y en el caminar aburrido. Extraño incluso su permanente sabor a cigarro. Voy y compro una cajetilla de Delicados. ¿Para qué? Yo ni fumo. Saco uno melodramáticamente y lo enciendo. Le doy una fumada como si fuera mariguana, y hago titánicos esfuerzos por no toser de manera ridícula. Unos tipos me observan. De seguro ya se dieron cuenta de que no sé fumar y nomás le estoy haciendo al cuento. Fumar te da “caché”, a veces pienso cuando veo a mis amigas fumando, pero no por eso se me ha antojado hacerlo alguna vez en la vida. Intento reconocer en el humo que me trago su sabor, su olor, su boca, al tiempo que sostengo el cigarrito con aparente sofisticación. Nada, Kin no está ahí. El cigarro es horrible y dejo que se consuma en mis dedos. Camino y llueve. El cigarro encendido relampaguea. Clásica imagen. Yo sólo lo sostengo. De repente, sí, le doy unas chupadas, y trato de que el humo no salga disparado en todos los sentidos cuando lo saco de mi boca.

Por fin me llega el sentimiento del ridículo. ¡Ya era hora! Nada más estoy payaseando, me he de ver bien mal aquí, y yo que ya ni lo extraño. O sí, lo extraño mucho, pero mira, él está allá, en México, en sus fiestas, vamos a cantar al karaoke.

10.

La tirada ahora es huir de Guadalajara. Me espanta. Siempre me pierdo y nunca encuentro lo que busco. Ni siquiera gente conozco.

Tomo el primer camión que me lleve de regreso. En cuanto me subo, extraño a York. Él era lo bueno allá, lástima que.

En el camión me siento en casa. Recuerdo mis viajes a Puebla, cuando tenía varias razones para pasar todos mis asuetos allá. Recuerdo mi valentía, aún no era yo muy mayor -15, 16 años. A lo mejor más-. Pero también recuerdo los últimos viajes que he hecho, siempre acompañada, siempre feliz. No estoy feliz ni estoy triste, sólo quiero hacer como que nada pasó, borrar este viaje que en varios sentidos fue un gran error. Un gran error porque ni siquiera olvidé nada. O sí, tal vez sí, el día de hoy estoy bien sola, estoy contenta de ser por fin totalmente soltera y no estar atada emocionalmente a ningún hombre.

Y pido disculpas, porque todo lo bueno en este viaje -el Coyote Rojo con York, Zapopan, las pláticas-, no contó para este post.

Atrás del podio (reloaded)

2010-08-28T14:27:00.000-05:00

Sería bueno un par de piernas ondulantes, reptiles, con dureza y quemaduras de guerra en las rodillas.
O si no, el cinismo de la vida agria: brazos agitándose furiosos en el agua.
Serían buenas palabras hirientes, o doloridas, o ambas. Vivir en la covacha, pensión de mala muerte.
Despertarme como ellos, con el sabor del whisky barato en la garganta.
Morir injustamente.
Extrañar la patria amada.
Sería bueno, aunque sea, usar lentes. Que alguien crea que leo más de dos libros al año.
Pero no. Soy una momia enmudecida. Tengo vendas en los ojos y apenas puedo abrir los párpados. Nunca me he movido de mi cavidad natal, me he acostumbrado a sentir pasar el tiempo y los niños y las moscas de los sándwiches de oprobio.
Tengo sed de vida, de sentir la crudeza del oxígeno robado, de los juicios pasionales, de luchar por que me alcance la comida.
Qué falta hace correr por los montes mientras el corazón late de angustia. Caerse y rodar por idealismo, no cruzar los brazos ni aunque no quepan en la tumba.

O quedarse aquí, escribiendo, hablando; que me oigan los que les falte oírme.

Pensaba decirle "te escribí esto:"

2010-08-08T03:25:00.003-05:00

Te escribo porque me tiemblan las manos y no hay razón alguna; parecen montañas con voluntad y quejas.
Te escribo quizás para alcanzarte, para acercarme y alejarme a un tiempo de ti, escritor de historias. Yo te escribo por el lenguaje solamente, lenguaje de manos y palabras que hacen malabares torpes: necia escribidatura de muchacha.
Hoy te escribo esperando nada, hay palomas dormidas en la ventana, te escribo porque creo en esta ciudad peregrina, en esta avenida de palabras en la cual podemos escapar y perdernos, yo, tú, tu parte buena, o ambas. Escribo y transito por esta ciudad vocal. Tal vez te encuentre doblando una calle, tal vez te encuentre agachado, pegando la oreja a alguna alcantarilla, oyendo un río subterráneo que corre sólo para deleite tuyo.
O tal vez no te encuentre tan fácil y tenga que atraparte; lanzo palabras sabueso que te buscan y encuentran: acá dos lunares sobrepuestos como conchas de almeja, allá tus manos inmóviles, aquí tu voz. Te escribo para que puedas tenderme una trampa y me saques de tantos charcos de lodo en los que he caído. Me pones trampas como si pusieras tildes en los ejercicios de tus alumnos de secundaria. Te escribo porque está prohibido escribirte, porque dudas hasta de ti mismo, no te crees que sea tu novia y eso es no reconocerte; te perdiste en lo que fuiste y serás, ¿lo ves? has escogido mal los tiempos verbales. Te escribo para que te rastrees conmigo en esta ciudad de palabras peregrinas. Huélete, óyete, allá abajo en el río subterráneo hay alguien que canta como tú, hay monedas lanzadas al aire que al caer se equilibran tramposamente sobre el filo. Te escribo y mis sueños subconscientes se detienen: un pelícano pescando justo junto a nosotros, la sal que perfora los poros y nos tiñe de ajenjo, si es que el ajenjo tiene el color de un futuro que no nos atrevemos a nombrar.
Te escribo anoche, esta noche, y tú, inquieto, nadas sin querer ya decir nada. Las palabras nos estallan, nos vuelcan sobre nosotros mismos, por eso la mayoría de las veces optamos por el silencio, la inactividad que nos mece y nos evita tomar decisiones.
Yo escribo y tú lees, qué gran mentira. Te escribo y el sudor rueda por tus labios, como yo ahora palabreo tranquila y grito: muerte al esnórquel, muerte al asesino del esnórquel.

Ella murió

2010-08-03T19:27:00.008-05:00

Mi abuelita murió. Ahorita. Hace menos de dos horas. Y yo no sé dónde debo estar ahorita, qué debo hacer, qué decir. Sostuve su mano un poco antes de que muriera. Le dije que no pensara en la enfermedad, que pensara en sus hijos cuando eran pequeños, en su vestido de novia, en mi abuelito, chimuelo por comer tantos dulces. Ella no me escuchaba: respiraba agitadamente y sus ojos se movían muy deprisa. Me asusté, mucho. Me asusté de ver a La Muerte llegar y llevársela. Me asusté de verla tan asustada. Se me bajó la presión, me marée y ya no podía mantenerme de pie. Luego fui por agua. Llamaron al médico. Dijo que tenía neumonía. Le iban a inyectar algún antibiótico y yo me subí acá a mi cuarto, a mi computadora. Pensé que viviría unas horas más. De repente ya estaba muerta.
Ahora se la han llevado a la funeraria. La van a preparar pero yo ya no quiero verla. No sé dónde debería estar, ¿debería estar ahí, con todos? No me siento libre de estar donde quisiera, pero también me siento inútil, insulsa, ignorante.
Se murió mi abuela y yo sólo pienso en que ojalá que In estuviera aquí. Ése debe ser el lugar del novio. Fue el lugar de M cuando murió mi abuelo, aquí estuvo, todo el día y toda la noche. In y yo íbamos a ir a una obra de una amiga suya y luego a una tocada. Fue pura suerte que regresara a mi casa antes de irme. Mi abuela comenzó a agonizar y yo me quedé con ella. Luego le llamé a él para decirle, decirle que no llegaría y que me gustaría que él estuviera aquí. Creo que eso último no lo oyó y sólo hizo caso cuando le dije que si no, nos veíamos otro día. Sí, dijo, nos veremos otro día. Él sí irá a la obra y, supongo, al toquín. Y yo aquí dentro sólo siento mucha nostalgia y un hueco; un hueco que se supone, él debería llenar. Aunque tal vez sea el hueco que queda cuando uno siente que se comete una injusticia. ¿Es injusto que él se divierta mientras yo paso por ratos difíciles? No sé si es injusto, sólo sé que me gustaría de verdad que él hubiera cancelado todo y hubiera venido a abrazarme mientras todos lloraban y rezaban. Necesito a alguien con quien no rezar.
La vida sigue, ya todos nos lo esperábamos. No quiero verla muerta porque la vi mientras moría, vi su cuerpo hacerse pedazos. Y lo que yo siento es muy distinto a cuando murió mi abuelo: ahora la muerte no es ella, ni mi papá, ni yo. La muerte es algo externo  a nosotros. Qué gran mentira.
Sé que tengo que hacer muchas cosas y no quiero hacerlas. Y no es que no quiera porque mi abuela murió; no, sino por esta egoísta tristeza de que cuando mi abuela murió me sentí sola, sin compañía y sola.


(In me enseñó la canción de allá abajo, y yo creí que era cierto, que ya no le temía a la muerte porque sus besos me habían enseñado a no temerle.)

Hoy no le temo a la muerte

2010-08-03T01:24:00.000-05:00

No es para leerse de pie.

2010-08-03T00:38:00.003-05:00

Hablar sobre la calle es ya todo un tópico en esta ciudad. Más si la calle está mojada (y que si no lo está en estos tiempos lluvinosos).

El dedo amoratado de mi pie derecho es menos tópico que la calle. Las botas me aprietan y mi dedo meñique lo resiente.

No cae sal en la lluvia que aderece nuestras vidas. Por eso vivimos siempre igual, escuchando todos la misma música.
Queriendo ya llegar a casa.

Hay dos formas de viajar en camión: prestándole atención a los demás o prestándose atención a uno mismo. Casi siempre opto por la primera, y es así como la mayor parte del tiempo me paso desapercibida: mis cambios de humor, mis estaciones. De pronto mi meñique hinchado ya se volvió una nueva luna en Júpiter. Y yo ni en cuenta.
Y es que soy más aburrida que la gente. Ellos por lo menos tienen siempre mil caretas diferentes (la ventaja de ser mil personas diferentes). Yo sólo un par. Dicen que hago muecas y que hablo de bulto. Eso es siempre natural, mi hermano, toda vez que yo soy yo a veces.

Viajar en camión es más entretenido si alguien duerme.
Si alguien duerme y durante todo el viaje rebota y rebota contra la ventana.
Tenerte conmigo es divertido de ambas formas, prestándote atención a ti o a mí misma. Contigo no me aburro, hago clown y luego me doy sendos clavados contra el asfalto.
Eres escritor y siempre corriges mi vocabulario.
Si eres tú escribirás con una pluma verde y abortarás la misión.
De pronto mi meñique hinchado tiene voluntad propia. Se levanta y golpea al resto de los deditos. Yo no le hago caso, pero internamente me río (y es que no quiero solapar sus travesuras).
Una vez mi padre me dijo "cuando estés con una mujer demasiado buena para ti, cásate con ella." No se dio cuenta de que a mí no me gustaban las mujeres, sino los hombres; que cuando me diera cuenta de que fulano de tal o zutano era demasiado bueno, ya iba a ser muy tarde porque habrían dejado de ser buenos. Así son estas cosas: se acaban, se terminan. Y yo que no termino este viaje.
Uno de los mejores consejos de mi padre fue el de remangar mis pantalones cuando llueve. "Puedes contraer algo", me decía. Ahora sé que gracias a él (o por su culpa) no contraje nada, y ahora estoy sola y sola y libre y sola sin un perengano demasiado bueno para mí al cual cederle la vieja argolla de compromiso de la abuela vieja.
Me estoy viajando.

2010-08-02T01:35:00.004-05:00

Y todo pasó casi por obligación, por costumbre, por deber natural, como una estación del año, la que ustedes quieran. Metí a M de nuevo sin querer hacerlo, de repente, esos epitafios me controlan. Le dije un día cosas que sí sentía pero que no tenía por qué decirlas. Mentí sobre mi vida. Repetí ciclos enfermos, como cuando el principito me dejó, sólo que ahora no me ha dejado nadie. Y de repente estoy tan en la mentira que me pierdo de vista, y entonces pasa lo del cacuy y yo lloro. No tendría por qué llorar. No tendría por qué hablar, debo callarme la boca.
Y es que todo es tan inestable. Si In supiera que todo es tan inestable aquí dentro y que sólo deseo tenerlo a él a él a él. Si no tuviera que ocultar mi necesidad de su cuerpo y de su élmismo. Todo es tan raro. La muerte de pronto es rara por cercana. Mi abuela es rara por cercana. Yo soy rara por lejana, inasible para mí misma, plaff. El mundo es raro porque de repente ha perdido su orden. Y de pronto un tatuaje de un árbol en la espalda ya no tiene mucho sentido.
Eventualmente saco letras de la ecuación: a, b, c, m, d, j. No hay como volver a casa y encontrar todo arreglado como en la primera infancia. No hay como crearse su nuevo nuevo hogar y disfrutar dormir en esa nueva cama. Pero mi cama no es cama sin un tú en ella. Un tú sudoroso cuyo olor puedo ya descifrar con los dedos.
Y saqué a M tan fácilmente como una raíz en la nieve. (Mi cuerpo, nieve de color raíz). Lo deposité en el estante del nuncajamáshablesdeél. Vive al lado de una lombriz y un caracol ermitaño. No le daré agua ni comida: se lo merece por tantas mentiras.
Ven, ven, ven, Kin, ven a casa.

2010-07-10T00:23:00.003-05:00

A veces lloro como cacuy y no me aguanto.
Tengo crisis de identidad divina.
Estoy entre amor y desamor y me deshago.
Soy un suéter de rayitas.

Noviazgo: esa invención radioactiva del hombre verde

2010-07-09T19:25:00.002-05:00

Ahora que tengo una relación con alguien que en principio no quería tener relación alguna (curioso, es así como lo he etiquetado a él: "El Que No Quería Tener Una Relación". Curioso e injusto. ¿Me habrá etiquetado él de alguna forma?), hasta ahora es cuando me pregunto realmente qué demonios es eso del noviazgo. ¿Qué implica tener una relación amorosa con una persona? Las primeras respuestas acuden a mi mente: aquellas, las cuales decidí que constituirían mi discurso ideológico acerca del amor, cuando por primera vez lo tuve ante mis ojos: complicidad, compañerismo, pasión, el construirse un mundo propio -más bello que el que ya se habita-, reventar y volar, reventar y volar. Blahf. Sin embargo, estoy segura de que si le dijera a mi Hombre Que No Quería Tener Una Relación mis románticas reflexiones acerca del amor, probablemente estallaría en carcajadas. Y no porque sea un tonto o porque no me entendiera, sino porque mi Hombre Que No Quería Tener Una Relación es más pragmático que ideal -prefiere al realismo que al romanticismo, me lo ha dicho-, y él, complicidad y compañerismo, ya los tiene con sus amigos, y la pasión, la puede encontrar con cualquier free (si no, pregúntele usted a la autora de este blog).Y bien, me he puesto lo menos romántica posible y lo he meditado. Hay cosas que no cambian aunque tengamos o no novio. Pero hay cosas que sí. Podemos hacer las mismas actividades pero con ligeras variantes. Veamos:

a) Antes íbamos a fiestas con los amigos, tal vez ligábamos en la fiesta, tal vez fájabamos en la fiesta, si no, echamos relajo con los amigos y blahf. Ahora vamos a fiestas pero estamos juntos; cuando queremos, nos besamos; cuando queremos, fajamos; cuando queremos, cojemos. No hay que pedirle permiso a nadie. Yei!
b) El tiempo juntos. Antes, cuando él y yo éramos amigos, aún cuando éramos frees, nos veíamos sólo de repente, muuuuuy de repente. Una vez a la semana, cuando bien nos iba. Una vez al mes cuando no. Ahora siento que él siente que su deber como novio es que pasemos mucho tiempo juntos. A mí eso no me gusta (o sea, sí me gusta pasar tiempo con él, no me gusta que lo haga por obligación). Tache.
c) Pero no es sólo el vernos, sino lo que hacemos. A veces seguimos haciendo las mismas cosas que hacíamos antes, cuando frees. Pero a veces no. A veces nos aburrimos juntos. A veces sólo quedamos para hacer el amor (sí, hacer el amor, frase no permitida cuando no eres novio). Hay cosas que lo mismo podríamos hacerlas con otras personas, pero no es eso. Cuando las haces con la persona de la que te estás enamorando todo se siente diferente. Hay más intimidad, te descubres una nueva personalidad, un nuevo tú. Y eso me gusta.
d) "Cuando las haces con la persona de la que te estás enamorando". ¿Realmente te estás enamorando? Porque sí, ser "novios" es el primer paso, pero ¿y luego? ¿Cómo enamorarte? ¿A poco si sigues todas esas reglas vas a caer rendido a los pies de tu nueva pareja? No, no y no. Nein! Nein! Nein! Hay una última cosa que sólo haces con tu novio (a): el producirte enamoramiento. -¿? -Ajá. Sólo con una persona con la que estás declaradamente en una relación (y digo declararlo, no al mundo entero, puede ser a ti mismo. El chiste es que lo admitas, pues, que lo intentes) puedes permitirte el desfogue de la verborrea amorosa "amor" "te quiero" "te extraño", blah. Mensajitos, llamaditas, abracitos, besitos; cosas que, en otras circunstancias, serían indeseables, incómodas, nefastas, ¡más cursis, pues! Ahora puedes ser todo lo meloso que quieras y ¿sabes qué? ¡está permitido! La otra persona lo tiene permitido también. ¿No es lindo?

Dijo Burgos, un amigo del Hombre Que No Quería Tener Una Relación: "No creo en Santa Clós ni en las novias".

Hoy no le temo a la muerte, no sé qué fue que me lo quitó.

2010-07-04T01:59:00.002-05:00

No tengo que escribirte nada porque todo lo decimos con los ojos y las lenguas, pedazos animales que se nos escapan por todos lados, tritones que flotan con soltura y nos penetran como lanzas. No tengo que escribirte nada porque con los ojos sonrientes miramos volar esa palabra (amor, esa palabra) y nos reímos (hace cosquillas, la palabra). Te da miedo la solemnidad, dices, pero sé que sientes lo que siento cuando no te escribo nada; no me pidas decirte que amo tu alegría -alegría inmensa la mía en tu 'estoy muy feliz' y 'ya nos conocíamos desde antes'-, tu mirada mirándome, ¿ves por qué no hay que escribirte nada? Te siento, me sientes, y hay un candor en tus mañanas dormidas, tus mañanas. Amo deshacer el espacio contigo, te amo a ti, una bolita espesa que corre por los labios, besos ígneos, acuosos, odio las palabras, no hay que escribirte nada a ti, hombre arpegio. Amo tocarte mío, amo tenerte mío y no tener que escribir nada.

Planeta Tierra no dejes de girar planeta Tierra no dejes de girar

2010-07-03T20:27:00.003-05:00

Con soltura afirmo mi ateísmo: de verdad no creo en Dios; algún día lo hice pero ya no, y no por eso desprecio a los tienen creencias radicalmente opuestas a las mías, no.
Me gusta la ciencia, me gusta encontrarle explicación a las cosas y conocer así el mundo.
Miro con alegría a la naturaleza, la naturaleza que no es voluntad alguna y sí fenomenología y una secuencia interminable de causas-efectos.
Creo en el azar aunque me asusta: soy testigo de acontecimientos azarosos tan seguido que me sería imposible negar su existencia.
Y así, a pesar de estas fuertes premisas en mi vida diaria, me entero de cómo surgió la vida en la Tierra y un desconcierto tremendo, plagado de sorpresa-abre-bocas me quita el aire:
Bien. Parece que corrimos con suerte, muuuucha suerte. No hubiera podido haber vida en el planeta si un día la Tierra no hubiera chocado contra un planeta gemelo. La colisión provocó que muchos trozos volaran y se juntaran luego, formando a nuestra querida y amada Luna. Sí, a la Luna hay que agradecerle no sólo las escenas románticas en los parques frondosos y en las azoteas, sino una gran parte de la estabilidad climática y no sé qué más. Si no, pregúntenle a un meteorólogo.
Segundo: Aún corrimos con todavía más suerte: tenemos la distancia idónea respecto al sol. Así es: un poquito más lejos haría demasiado frío y nos congelaríamos. Un poquito más cerca, y demasiado calor, buaj. Las cosas no son así de simples, realmente hay sólo una franja en nuestro sistema solar en la que pudo crearse vida gracias a que, si se juntaban otros factores, la temperatura sería óptima. Adivinen cuál es el ÚNICO planeta en esa franja.
Tercero: El Sol. Ja. Tenemos una estrella ideal para la generación de vida. Así es, ni demasiado grande ni demasiado pequeña, no demasiado vieja ni demasiado joven, genera la cantidad perfecta de energía. Además, gracias a nuestro divino Sol, a nuestra coqueta Luna y la distancia entre los tres cuerpos, se pudo generar una atmósfera que nos protegería a los seres vivos de la dañina radiación. Hell yeah!
Cuarto: Júpiter. Así es, amiguitos; Júpiter, por ser tan mole, es el hermano mayor protector de la Tierra. Si algún asteroide o cometa malvado quiere venir a golpearnos, Júpiter lo atrae con su enooorme fuerza de gravedad y lo hace colisionar contra él mismo. Pero como está tan ponchadote, pues no le pasa nada. Si no tuviéramos a Júpiter ahí justito donde está, seguramente cuerpos pleiteros se la pasarían chocando contra la Tierra produciendo explosiones y otros caos, de tal manera que sería imposible que formas de vida complejas se generaran en nuestro planeta.
Quinto: una azarosa combinación de elementos químicos y físicos que poco a poco generaron vida: el agua, que por fin pudo volverse vapor, los correctos isótopos de carbono, el hierro, azufre, amoníaco, metano y etcétera.
Pero, ¿saben qué? Es que no sólo se generó la vida en nuestro planeta, sino que "curiosamente" una sola de las especies ha salido con las características necesarias -intelectual y emocionalmente- para manipular el mundo a su conveniencia. ¡Pinches mames!
No sé, pero estas cosas me dan vértigo y me hacen querer escapar de este planeta tan perfectamente dispuesto y diseñado por el azar.

2010-07-03T19:52:00.001-05:00

Anoche fui muy feliz, pero hoy me cuesta trabajo evocar ese sentimiento de nuevo.
Hoy llueve, ha llovido desde temprano y no hay luz alguna. Cuando estoy oscura no puedo hablar, no hablo y me dejo llevar por la desesperación y el estoy mal, estoy confundida, y blah.
No puedo volver a sentir lo que sentí anoche, no puedo.

No, no lo estábamos.

2010-05-23T20:43:00.000-05:00

No estábamos enamorados, hacíamos el amor con un virtuosismo desapegado y crítico, pero después caíamos en silencios terribles y la espuma de los vasos de cerveza se iba poniendo como estopa, se entibiaba y contraía mientras nos mirábamos y sentíamos que eso era el tiempo. La Maga acababa por levantarse y daba inútiles vueltas por la pieza. Más de una vez la vi admirar su cuerpo en el espejo, tomarse los senos con las manos como estatuillas sirias y pasarse los ojos por la piel en una lenta caricia. Nunca pude resistir el deseo de llamarla a mi lado, sentirla caer poco a poco sobre mí, desdoblarse otra vez después de haber estado un momento tan sola y tan enamorada frente a la eternidad de su cuerpo.

2010-05-18T00:21:00.003-05:00

Apenas salí de la tienda, me apuré para que pudiera mojarme. Llovía muy fuerte. Caminé hasta la casa, mojándome toda y sintiéndome feliz. Llegué y él me habló. Yo daba saltitos mientras me mojaba y le contaba cómo me mojaba mientras daba saltitos.
Horas después un otro él me explicó cómo el cuerpo se carga de electrones cuando el agua cae desde arriba hacia abajo (no puede caer desde abajo hacia arriba, dije yo -qué tonta). Me sentí feliz al saber que todo tenía una explicación. Hasta mi excesivo buen humor. Me sequé y mi cabello se enchinó todo. Le dije que escribiría sobre las pasiones. Hablé de 15 personas especiales de 100, las 15 juntas no brillaban, pero si estuvieran las 15 regadas entre las otras 85...
Hoy le dije al primer él que quería estudiar biología, que era así como la poesía. Le dije muchas cosas mientras mi rodilla temblaba en la silla. Él está como encantado. Quiere que le cuente un sueño. No puedo contarle ese sueño porque lo inventé todo, inventé que había soñado con él para ver qué hacía. En realidad, la noche anterior había soñado con el último él. Pero de este él ya no hablaré más.
Hay sólo cierta intimidad en comer con alguien. La intimidad la dan las miradas. Él me tiene miedo, lo intimido. Ja, diferente. Y a mí que me gusta ponerlo en jaque.
Tengo sueño y lloré y quizá por eso tenga sueño. Pero no pude evitar llorar cuando vi tantas cosas del tercer él. Es por eso que ya no lo nombraré más. Él no me quiere y yo sí. Eso apesta.
-Éstas son cosas de la escribidatura, le dije. Veme a mí. Escribiendo y escribiendo bla bla bla pa no decir nada. Qué triste. De seguro por eso el tercer él no me quiere.

2010-05-15T23:01:00.001-05:00

may i stay said she
wich way said he
like this said she
if you kiss said he

Hombrezuelo, parentesco, inmediato

2010-05-15T22:40:00.006-05:00

Tus ojos se iluminaron un día con el verde de los limones y los pastos y los dulces. Los abrías poquito y decías "estoy cansado, tengo sueño", y levantabas tu puño en señal de venganza. Ja. Yo no sabía nada de despertar personas hasta entonces.
En realidad no importa esta escritura automática. La desdeñarás como desdeñas otras cosas. Mi miedo al desdén, por ejemplo. En realidad no importa. Me encanta hacer el amor contigo pero más me encantan a veces tus besitos y tus miradas. Y tus besos. Y cuando confías en mí para recargar tu cuerpo todo. Me encanta hacer el amor contigo.

(Un día lo recordamos, a aquel que se llamaba el Principito. Él es falso. Se crea historias que parten de mitologías o rayuelas, y se siente un personaje clásico porque en realidad no puede ser uno. El moderno estoico de las pinturas parafernálicas. ¿Cuánto le durará el amor? Unos tres o cuatro días solamente. Puaj.) -->

Prefiero mil veces tener esta relación contigo sin tenerla, que me digas "no quiero nada, está tudo ótimo" y me lances un "te quiero" directo a las entrañas. Me encanta tu voz. Me encanta excitarte con un roce, abrirte las piernas y que me dejes explorarte todo. Todo está bien contigo, con tu cuerpo y mi cuerpo.
Un día me voy a cansar de inventarte apodos y te voy a comer todo como se comen los melones y el helado, como se come tu piel y entonces suenas, hay cascadas de energía por dentro, por dentro de ti estás tú y eso me gusta. Te quiero.

(Quiero decirte: estoy aquí para que seas libre, para que te sientas libre y contento y se te olvide por unas horas lo horrible que es el mundo ahí afuera.)

eu vou escrever no seu muro

2010-05-12T16:48:00.003-05:00

mentiras

nada ficou no lugar
eu quero quebrar essas xícaras
eu vou enganar o diabo
eu quero acordar sua familia

eu vou escrever no seu muro
e violentar o seu gosto
eu quero roubar no seu jogo
eu já arranhei os seus discos

que é pra ver se você volta
que é pra ver se você vem,
que é pra ver se você olha
pra mim...

nada ficou no lugar
eu quero entregar suas mentiras
eu vou invadir sua aula
queria falar sua lingua

eu vou publicar os seus segredos
eu vou mergulhar sua guia
eu vou derramar nos seus planos
o resto de minha alegria

que é pra ver se você volta
que é pra ver se você vem,
que é pra ver se você olha
pra mim...

2010-05-10T02:25:00.003-05:00

Por causas de moral mayor, se inaugura la etiqueta "sé que al rato me voy a arrepentir de escribir esto".

Puf, yo y mi bocota (manota, en este caso del blog).
.
.
.

2010-05-06T13:36:00.003-05:00

porque el sentimiento está primero
quien preste atención a la sintaxis de las cosas
nunca va a completamente besarte;
completamente ser un tonto
mientras la Primavera está en el mundo
mi sangre aprueba,
y los besos son un mejor destino
que la sabiduría
señora lo juto por todas las flores. No llores,
-el mejor gesto de mi cerebro es menos que
el revoloteo de tus párpados que dice
que somos para el otro; luego
ríe, recostándote en mis brazos
porque la vida no es un párrafo
Y la muerte yo creo que no es ningún paréntesis

e e cummings

Saudade

2010-05-02T16:50:00.004-05:00

No estuvo nada bien la glimogea de anoche, ¿sabes? Es decir, sí estuvo bien, rebién requetebién, pfff, marvelous, esas pastillas de ostra, pf, otra cosa; aber mon coeur is now com saudade. Y es que que no te dejes que te alcance, que te levantes por galletas o cigarros o al baño cada vez que viene el momento del cuddle y la cucharita y los arrumacos. ¡Nonononono, señor gazapo! Usted debe entender que una persona como io, como eu, como la que esto aquí escribe, no suele ser tan cariñosa siempre siempre. Si no, pregúntele al norteño aquel con el que me acosté un par de veces. La glimogea precisa de tiribiranto para que esté completa. De otra forma uno no la disfruta tanto tanto. O sea, sí, porque los orgasmos, pf, y luego ponerse a temblar toda, y ya sabe usted, los sabores de los lubricantes o de otros dulces raros. Pero el tiribiranto de querer a alguien. De entregarse emocionalmente con ese alguien. Usted lo tuvo de mí, se lo puedo asegurar. Sí, y a veces aquí tenía atorado en la punta de la lengua un: "Fyh, oy bo ewngaz sonx eom haqie oas, zuedpte bumzifo", usted traduzca, termina con "quédate conmigo". Y blahf, tú viste cuántos besitos te daba yo, te consta, y eran naturales, salieron así, de calidá. Usted tuvo todo de mí anoche, el tiribiranto, me refiero. ¿Pero yo? Yo agora somente estou com saudade.*

*Por cierto, y aquí va el dato cultural: A palabra saudade viene del árabe saudade, que significa "negro"; sí, el color negro.

un dos tres por Juanito que está detrás de las escaleras

2010-05-01T19:26:00.003-05:00

Estudio lingüística y no es por ello que sé el poder diabólico que tiene el lenguaje. Las palabras inducen a actos, sentimientos, reacciones. No es por nada que ese día me sintiera confuntriste, apesadumbrada, con ganas de llorar y, pese a todo, con un remolino fluvial en mis entrañas. Él dijo dos, tres o cuatro palabras (que sí, que venía porque tenía “intenciones”, que sentía muchas cosas por mí, algo así) y bueno, entonces no podía dejar de pensar en él.

Ya me había pasado antes. Alguna vez un chico que no me gustaba nada nada dijo “eres el soplido que derrumba mi castillo de naipes” y después de ahí ya nada fue igual. Lo soñé y supe que sería un buen amante.

Un par de años después un principito se atrevió a decir “quiero hacer todo por ti el resto de mi vida… quiero salir por roles a las 3 de la mañana si tú me lo pides”, y entonces me enamoré perdida y profundamente plaff.

Y entonces esto.

Yo tenía mis defensas más o menos levantadas. Y digo más o menos porque pff cuánto lo deseaba y me gustaba y emocionaba desde antes. Pero no es lo mismo. Él rompió mis barreras, se metió por mi ombligo, me rasgó el cuello todo y hasta me besó y lamió la espalda. Y ahora no sé, no dejo de pensar en él, en el imán que me atrae a su 69, a su piel extraña y sus besos imparables.

Cuando ellos dicen no es no. Lo tengo claro. Pero ay de aquellos que dicen sí un día y al otro se arrepienten dejándola a una con un pie en el aire. Y sí, lo tengo claro, semiclaro, pero cuánto deseaba que el sí fuera sí siempre, y más que sí.

Y decirle ahora que estoy enamorada de pronto, que de pronto no lo saco de mí, a pesar de que hace no más de dos meses ni siquiera lo evocaba nunca y esa relación ‘segura’ que tengo en algún lado -en algún lado- ocupaba mis espacios.

Y después de unos besos en Regina sí, yo ya decía que me gustaba tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto, pero también al verlo por segunda vez tuve la certeza de que no y no. Pero ahora es sí y sí y un vano discurrir por las azoteas de un poeta muerto.

Así las cosas.

Y ya, basta de patetismos barateros de canal 7. Desligar-se, desconecte-se, dia após dia. Inalcancável. Leve-o ao abismo. É tudo o que existe.

Uhmmmmm

2010-05-01T19:21:00.002-05:00

may i feel said he
(i'll squeal said she
just once said he)
it's fun said she

(may i touch said he
how much said she
a lot said he)
why not said she

(let's go said he
not too far said she
what's too far said he
where you are said she)

may i stay said he
which way said she
like this said he
if you kiss said she

may i move said he
is it love said she)
if you're willing said he
(but you're killing said she

but it's life said he
but your wife said she
now said he)
ow said she

(tiptop said he
don't stop said she
oh no said he)
go slow said she

(cccome?said he
ummm said she)
you're divine!said he
(you are Mine said she)

e e cummings

2010-04-20T19:50:00.000-05:00

No puedo dejar de pensar en ti y en tu sangre que cuando estás conmigo bulle por tus ojos y me salpica. No puedo dejar de pensar en ti y en que deseo tu cuerpo, pero no sólo tu cuerpo, también tus sentidos amatorios y tus besos. Deseo tu abrazo y eso es lo que más deseo.

Tu piel mi piel tu piel mi piel

2010-04-18T00:21:00.003-05:00

A Magical Moment, originalmente cargada por Allure+Desire.

não era melhor que nos cuspíssemos
de uma vez? que antes trepássemos
depois nos esfaqueássemos até que
implorássemos para que trepássemos
outra vez? que o círculo vicioso adquirisse
essa forma mais honesta.
que se alternassem, vez em quando,
os que cavalgam, os assasinados.
ou não se alternassem, fosse mais fácil.
inda assim, era melhor que
nos cuspíssemos e trepássemos de uma vez.
ou que apenas trepássemos.

2010-04-10T19:32:00.004-05:00

Escribiendo cansada, acostada, tendida, furtiva, no entiende cómo el pensar en sus besos (suaves, cadenciosos ("besos cadenciosos", una colocación)) le revuelve el estómago todo y le palpita y la hace voltear los ojos y crepitar el destello interno. Así es. No entiende cómo cayó en la tentación de besarlo (otra vez, y mil veces si fuera necesario) así tan fácilmente, y cómo un barquero navega entre sus piernas cada vez que lo evoca con éxtasis y deseo. Así es. Lo desea. Más de lo que haya deseado a cualquier otro. O quién sabe.

Sus ojos son de pizca y su cabello de acabar. Sus besos son tardemente, manos de he de decir porque acarician suave suave suave. ¿Y sabes? Creo que me siento muy feliz cuando estoy con él.

long line

2010-04-03T13:55:00.002-06:00

Un día M y yo, caminando por el centro, descubrimos un lugar para estar, para salir del mundo. Realmente no era la gran cosa. Un bar pequeñito con cuadros de Dalí y una barra acogedora.
Ese día no entramos, pero prometimos regresar tan pronto como fuera posible.
Antes de que él y yo regresáramos juntos, él llevó a sus amigos, a sus amigas, y conoció ese lugar antes de poder adueñárnoslo él y yo.

Fue una pérdida terrible. Me arrancaron un espacio cual si me amputaran uno de mis dedos.

Quiero recuperarlo.
Sé exactamente a quién amo tanto que me ayudará a traer mi lugar de regreso a mí misma, a la vida que quería construirme con M y que poco a poco voy comprendiendo imposible.

2010-04-03T13:53:00.002-06:00

... Entonces ella se da cuenta de que nada sirve querer y extrañar y volar. Que la única manera de enamorarlo -aun si es momentáneamente- es a través de su cuerpo. Un cuerpo que él recibirá emocionado y que adorará toda la noche y, probablemente, también la mañana siguiente...

La leyenda finesa del sol.

2010-03-18T23:18:00.002-06:00

Ante la mirada atónita del verdugo
el sol estalló, y miles de cartas negras, rubrias,
migraron y volaron. Migraron y volaron.
Un puente nació entonces,
comunicó al sol extinto con su verdugo sanguinolento.
El azar irrepetible dispuso las figuras,
y los pedazos ya sin vida flotaron en lo alto.

Un hombre valeroso cruza cada vez que amanece.
Camina con cuidado entre los troncos alados.
Descuelga el rabo oculto y enciende la lámpara solar.
El sol descuella.
El mundo comienza cada mañana.

Algia

2010-02-21T15:12:00.003-06:00

Sentirse enferma una vez más, como la decimoquinta vez en el año. Mil ocho mil miau.
Sentirse enferma y todo para descubrir cosas, mientras acostada en la cama, tratando de pescar con los ojos una lluvia que no se deja ver, pienso y pienso en la palabra llamada nostalgia.
Nostalgie, de nostos. Tanto decir que se ama y ama a una persona para que al final se descubra que no se amaba a la persona netamente, que se puede olvidar a la persona y aún seguir extrañándola, sintiendo en el pecho ese hueco de que algo falta y algo se necesita.
Y es que no, no se ama a la persona como tal, si no a una colección de cosas que sucedían. Fenomenología, la llaman algunos.
Una colección de aciertos, la llaman otros.
Aciertos que, reunidos, la hicieron sentir a una como en el mejor lugar del universo.
-Y sin embargo, siguen siendo sólo aciertos y no la persona misma-
Y que si esos aciertos no se repiten, una puede sentirse ya desolada, tristísima, incapaz de volver a sentirse enamorada por el resto de su vida.
Saber bailar = 1,000 puntos.
Una llamada cada noche para contarnos cómo nos fue en el día = 3,000 puntos.
Un poema y otro y otro = 3,000 puntos.
Saber decir lo necesario en el momento preciso = 5,000 puntos.
Que hubiera una respuesta ante las cosas que me emocionaban = 2,000 puntos.
La misma música = 1,000 puntos.
Haber localizado el PUNTO EXACTO que ante su roce me estremecía toda = 10, 000 puntos.
Estar ahí siempre siempre = 5,000 puntos.
Y si además es guapo e inteligente, pff.
Pero son circunstancias y yo ya olvidé a la persona. Quedó sólo la huella, el fósil para que alguien más lo llene.
Y nostalgie de que quizá no llegue nunca el alguien más.
Y que quizá hubiera sido mejor no descubrir esos aciertos nunca y nunca haber sido feliz, para ahora no sentir esta desesperanzadora desolación.

Cuando cerró los ojos

2010-02-07T23:25:00.002-06:00

Cuando cerró los ojos, ella, tendida a su lado, seguía tarareando cualquier canción oída en la radio. Inmóvil, con las piernas estiradas, suspiró e intentó dormirse. A ella parecía no importarle el sueño, ni si habrían de despertarse sólo tres horas más tarde para tomar el primer tren que fuera a la ciudad de nombre como tierra. Él giró su cuerpo dejando un espacio tibio donde antes había estado. Le dolían los brazos, y la piel se le erizó al contacto del suelo frío. –Duérmete ya –suplicó- pero ella no le hacía caso, parecía no oír más que su voz propia que de alguna forma la relajaba. –Duérmete, duérmete – y el que se durmió fue él mismo.
Abrió los ojos sobresaltado y ella ya lo contemplaba atenta con la nariz muy cerca de sus labios. Él la hizo a un lado con brusquedad y buscó su reloj de pulsera en el piso frío. Era hora. Se incorporó con pereza y se puso los zapatos. Ella ya estaba completamente vestida y, sentada en el suelo, jugueteaba con una ranurita entre las baldosas. Cuando él comenzó a caminar hacia la puerta, ella simplemente lo siguió sin decir nada.
Ya en la calle, el viento helado los hizo contraerse y repegarse uno contra otro. El abrigo de él era grueso y caliente. Ella no portaba más que una sudadera de colores y una bufanda. Sus labios comenzaron a ponerse morados pero no se quejaba. Él la abrazó mientras ella, indiferente, contemplaba el ir y venir de los autos en la avenida.
Entraron a la estación por un túnel subterráneo. Estaba iluminado por lámparas que proporcionaban una lastimosa luz roja. Él comenzó a andar más rápido y ella trataba de seguirle el paso; era torpe, cada tres o cuatro pasos daba un mal paso que la obligaba a cambiar de pierna en un extraño movimiento de baile campirano. Pronto apareció ante sus ojos el enorme letrero que anunciaba la estación A. y la taquilla. –Espérame aquí –dijo él- y caminó apresuradamente hacia la taquilla no sin voltear de tanto en tanto para ver si ella seguía donde la había dejado. Compró dos boletos y regresó a su lado. –Hay que subir. Instalados nos sentiremos más cómodos-. Ella se dejó guiar sin poner resistencia. Miraba a los pocos pasajeros que llegaban o salían con maletas, niños, papeles bajo el brazo, bufandas que les cubrían media cara y demás.
Se sentaron uno al lado del otro, ella junto a la ventana. -¿Quieres algo de beber? –Le preguntó, pero ella contemplaba absorta a los familiares despidiéndose junto a los vagones. Él se paró y regresó después de unos minutos con un vaso de café. Le dio unos sorbitos y lo dejó en la mesita de enfrente. Ella ni siquiera lo notó.
Al poco rato, cuando el tren pitó para partir, ella se hizo un ovillo, abrazando sus piernas y siempre mirando a la ventana, y él le pasó un brazo por los hombros. El cabello de ella estaba helado, y desperdigado como estaba sobre sus brazos y espalda, parecía salir de cualquier lado.
Los dos se quedaron dormidos.
Él despertó primero y se revolvió en su asiento. La espalda le dolía y las piernas parecían habérsele entumido. Se puso a observar los árboles y casas que aparecían y desparecían a altas velocidades al otro lado de la ventana. Pensaba. Ella no despertó hasta que llegaron a su destino.

La estación H. estaba vacía. Se les hizo extraño pues H. era una ciudad ciertamente concurrida. Ya no hacía tanto frío como en la mañana, así que él se desabrochó el abrigo y se quitó los guantes. Ella caminaba soñolienta a su lado, siempre con un torpe paso. Llegaron a un restaurancillo justo afuera de la estación. Él pidió dos cafés y pan. Cuando llegó la orden, ella tomó emocionada un pan y se puso a mirarlo con ternura, a hacerle caritas y a quitarle el migajón de dentro. Él suspiró y tomó a sorbos su propio café y luego el de ella. Él terminó ambos cafés cuando ella apenas comenzaba a darle mordiditas al pan con el que había jugado. Daba una mordida y luego hacía una bolita de pan con la lengua, que analizaba detenidamente antes de volver a meterse a la boca.
Cuando el pan estaba casi terminado, él la tomó del brazo y la condujo casi corriendo hacia la salida. Atrás, la mesera les gritaba que regresaran a pagar la cuenta.
Afuera él la soltó y los dos corrieron mientras el viento frío les golpeaba la cara y los hacía entrecerrar los ojos. Corrieron y corrieron hasta que ya no pudieron más. Él llegó primero: un terruño protegido por un alambrado que él brincó sin mayor problema para tirarse luego en la yerba fresca. A los pocos segundos, ella ya estaba a su lado. Él la miró. Con los labios rojos por el frío y la mirada seca, ella parecía no pertenecer a este mundo. Él la miró y la miró a los ojos pero ella nunca le regresó la mirada. Indignado, él le apretó la nariz y se dio vuelta, de cara al suelo, con los brazos extendidos. Ella permaneció unos minutos como estaba y luego empezó a soñar con los ojos abiertos.

Watermelon

2010-01-27T23:28:00.006-06:00

Antes yo era feliz. Sí, era feliz porque encontraba siempre gente buena en mi camino.
En serio, yo era la persona más descuidada y desparpajada y confianzudota del mundo, y siempre siempre hallé personas buenas que me hacían seguir creyendo en el mundo, en la vida, en la gente.
Cuando tenía 15 años y me fui a vivir a Tampico conocí dos niños hermosos que me alegraban el día porque eran amables y buenos conmigo así de la nada: Wendy y Leo. Una señora también era amable y un día me regaló un collar suyo sólo porque vio que me gustó. Un chico que ni conocía me echó la mano para que me pagaran más en mi trabajo. El primer día que entré a vender cosas a un mercado, una chica de un local vecino me invitó a desayunar un tamalón grandotote que se llama Zacahuil. Unos viejitos también me daban de comer, y es que yo en ese tiempo pasaba mucha hambre porque no tenía nadita nadita de dinero. El novio que tenía en ese entonces me amaba cabronamente y me cumplía todos mis caprichitos, me compraba peluchitos a los que llamábamos "nuestros hijos" y me cuidaba mucho.
Cuando viví sola en el DF la gente también se portó muy bien: desconocidos que me regalaban dulces o me ayudaban a pagar el camión; una chica llamada Tania Libertad que me ofreció asilo. Vean, yo no conocía la maldad humana. Claro que tenía bronquillas, con mi novio sobre todo (otro distinto, C.) y antes los había tenido con mis papás, pero yo vivía ilusionada de que al sentirme parte de este mundo todo se curaba.
Luego, sabrán, conocí hombres increíblemente buenos. 'Buenos' no necesariamente en el sentido de bondad, sino en el de que fui afortunadísima de conocerlos. Inteligentes, guapos, interesantes. ¡A montón! Y yo no sé qué hice con todos ellos. Ni siquiera me enamoré ni se enamoraron, no hubo la oportunidad; sólo nos conocimos pero yo amaba a otro hombre que -pff- se la pasaba lastimándome. Emilio, Daou, Hiram, Luis F., Luis D., Rodrigo, Adrián, Paco... Blah.
Hubo también una época en que yo era feliz porque "lo tenía todo". Estaba bien con mi novio, con mi familia, tenía muy buenos amigos, me la pasaba padre, me gustaba muchísimo la carrera, estaba haciendo cosas productivas... plic ploc, la juventud de ensueño. Lindo, ¿no?
Este año no sé qué pasó que las cosas se comenzaron a caer como frutas maduras. Mi relación amorosa dejó de ser buena para tornarse aburrida. Mis 'mejores amigas' dejaron de hablarme y ahora, de pronto, me odian todas. Me enamoré terriblemente de un chico que me dejó luego luego. K, L, fueron malos cuando yo más confiaba. Y no sé, a lo mejor la perspectiva se vuelve toda oscura cuando llueve, pero sólo veo lo malo lo malo lo malo.
De pronto intento que todo cambie, que las cosas mejoren. Me muevo: no debo estar sola. Pero la persona con la que estoy no es precisamente lo que quisiera. Quiero un novio muy cariñoso que me hable muchas veces al día sólo para desearme suerte o para contarme que vio un perro melenudo en el camino. Quiero alguien con quien compartir la música, la literatura, las experiencias vitales. Quiero un novio que no odie a mis amigos sólo porque son hombres y son mis amigos. Quiero alguien en quien pueda confiar, que no me haya traicionado y no esté yo pensando que en cualquier momento va a volver a mentirme. No sé por qué estoy aquí. De mis amigos, no sé ya cuáles son sinceros y cuáles no. Unos poco a poco revelan su verdadera cara y me aterra y me petrifica y me hace llorar. Otros, a los que en serio quiero, son unos vagos que vienen y van. Y en el fondo estoy solita, porque ya ni siquiera leo tanto tanto. Soy como una ostra -"ostreo", como diría él-.
No sé qué me pasa, debo salir de aquí, y debo también dejar de escribir cosas with no interest en este su blog. Pero ando que no me importa un pito lo que pase y lo que pase.

Ayer vi una película muy buena que se llama Novo y es de Jean-Pierre Limosin. Me hizo ensoñar.
El pasado viaje a Mazatlán no me ayudó nadita. Necesito del bosque o del arte.
Pienso que quiero enamorarme de un hombre extranjero con el que al principio haya problemas para entenderse en el mismo idioma. Pienso que quiero enamorarme y ya.
Anna es mi nueva amiga pero se va a ir pronto.
Sabina te manda saludos.

Snif.

Son ellas las falsas amigas.

A quien le importe o por simple curiosidad:

2010-01-21T23:11:00.002-06:00

Ya empecé mi H. Servicio Social, dando clases de español a extranjeros. Es divertidísimo, pero pesado a la hora de preparar clase, buscar material didáctico y demás. Sin embargo, cuando no tengo que dar clase ni planearla, tengo muuucho tiempo libre para otras cosas: comer cacahuates, tratar de pronunciar los raros nombres de los chinos, explorar las gavetas y, sobre todo, curiosear en páginas de internet con otra chica serviciosocialosa. Lo de hoy fueron las cartas astrales en losarcanos.com y leerlos con voz de madame zazú. Sin embargo, de repente se me ocurrió que hey, que lo que decían esas interpretaciones astrológicas no estaban tan alejados de mi realidad, como yo la percibía. Por lo que ahora copio y pego aquellas cosas que, creo, me describen a la perfección. Ahí les va.

Brenda según las cartas astrales de madame zazú 500 pesos la hora pague por adelantado:

Introvertido, místico, hogareño. Transmite paz; eternos devotos de viajes y de la naturaleza.
Comunicativos y confían en sí mismos, muchas veces impulsivos, exaltados y malhumorados, aunque por poco tiempo.
Solidario, fiel y constante. Muestra una afinidad particular por los estudios y por los viajes a otros países, siempre en búsqueda de la expansión personal. Particularmente francos, filosóficos, comprensivos, atléticos, generosos, optimistas, justos, religiosos, instruidos, fanáticos y amantes de la libertad, también se destacan por ser convincentes, excedidos, desenfrenados, bruscos, impacientes, jugadores, impetuosos y un poco charlatanes y agresivos. En el mundo profesional se desenvuelven sin demasiados problemas en cualquier profesión que les interese, pues tienen una inteligencia elevada; además de gozar del beneficio de la posesión de un sexto sentido bastante desarrollado. Por otro lado, sus relaciones sentimentales son una total manía, ya que son realmente apasionados e impetuosos. Sin embargo, su ánimo inquieto suele impedirle permanecer en el mismo lugar por mucho tiempo, realmente inestable, va y viene como el viento. (Jajaja, qué cosa tan cursi)

Se caracterizan por poseer un espíritu comunicativo, con gran facilidad para expresarse y para aprender. Poseen admirable inteligencia, curiosidad, elocuencia. Sienten la necesidad de examinar, valorar y comprender su entorno para luego comunicar sus conclusiones a otros. El elemento solar para este signo muestra el estado de conciencia y aquello que le motiva, fortalece y lo que le apasiona. El Sol en Géminis destaca su mente rápida, razonamientos lógicos y su interés por la comunicación. Para ellos la relación con otras personas es esencial, domina la oratoria, mantener una conversación interesante y viva. Se desenvuelve fácilmente con el público, posee soltura y habilidad para guiar a las masas. Le agrada estar informado de los últimos acontecimientos y le resulta fácil investigar y reflexionar, aunque tiende a la frivolidad y trivialidad. Necesita de tanto en tanto momentos de meditación que le ofrezcan el equilibrio necesario para ordenar tus pensamientos. Ama la diversidad, aborrece la monotonía, por ello, es importante que siempre tenga algo en que ocupar su mente.

La séptima casa es la de las empresas, asociaciones y los socios, las relaciones íntimas como el matrimonio, el aspecto físico de la pareja, las características del cónyuge. Las relaciones con la sociedad, los contratos, los procesos. Incluso los enemigos. Describe nuestra facultad de recibir y absorber aquello que se nos va acercando, simboliza nuestro choque con el tú, la manera en que establecemos contactos y las personas que cobran significado en el transcurso de nuestra vida. Esta casa revela la clase de persona que se nos acerca y nuestras posibilidades de hallar buenas relaciones. El Sol en esa casa revela Un buen matrimonio, con persona en buen estado económico, poderosa o de condición noble. Son individuos capaces de extraer de su cónyuge las mejores cualidades. Son hábiles para las relaciones públicas y las ventas. Tu identidad se fortifica en los cambios e inconvenientes con que te encuentras en el intento de establecer asociaciones sencillas y estimulantes. Esta casa representa la forma en que interactúas con la sociedad. Para beneficiar su individuación, por ello necesitas del relacionarte con gente.

Contrastes íntimos, especialmente entre el ego propio y los sentimientos. Parece que siempre le falta el conocimiento o entrenamiento necesario para alcanzar lo que quiere. Negligencia en los deberes. Por otro lado, tendrá que hacer grandes ajustes a sus propios deseos para alcanzar lo que a otros no les cuesta tanto, esto al final crea un resentimiento dificultoso de manejar. Personalidad antipática o poco sociable, que provoca dificultades en el ámbito familiar y profesional, también con el sexo opuesto. Falta el sentido de alivio y relajamiento. Constante tensión interna que provocan problemas de salud. Debe aprender que solo el trabajo duro y el control de las emociones, lo pueden llevar al éxito en todas las áreas de la vida.

Su pareja es fuente de guía y buenos consejos, trate de compartirlo todo con ella, y de atemperar sus modales con ternura. Introspección, tristeza y depresiones. Sentirá que tiene que hacerlo todo solo, pesimismo. Austeridad productiva, capacidad para llevar a buen puerto los altos cargos empresariales, políticos o sociales. Disgustos y conflictos por intereses con el padre y los superiores, con la sociedad y el público. Figura fuerte detrás del líder, en la primera parte de la vida, luego asumen altos cargos y grandes responsabilidades. a disciplina y la responsabilidad son demasiado importantes. Pasa mucho tiempo tratando de saber quien es él o ella misma.

Tiene un fuerte deseo de reconocimiento, que se esconde tras la búsqueda de aprobación de los demás. Atrae a personas poderosas de egos fuertes que trataran de dominarlo. Dudas sobre su propia importancia, teme ser rechazado en las relaciones personales. Se relaciona con personas exitosas a las que puede admirar, y de quien espera afecto genuino, y no simplemente ser tolerada. Muy sensible a los halagos, por que estos reafirman la poca opinión que tiene de si mismo. En las relaciones personales siempre trata de complacer. Debe independizarse de la seguridad que tuvo con sus padres y transferir su necesidad de pertenecer a alguien con quien se pueda relacionar romántica e íntimamente. Siempre trata de ponerse en el lugar de otros, lo cual hace que sus clientes sientan que son las personas más importantes del mundo para usted, y pagaran gustosos, lo que les pida. Sus clientes y allegados saben mejor que usted mismo, el valor de sus servicios. No tiene ninguna dificultad para comunicarse con otros, tal vez por que de verdad disfruta hablar con las personas. Quizás tenga que trabajar duro para convencer a sus asociados de que realmente esta tan preparado como ellos, si no lo aceptan, prefiere trabajar solo. Necesita ser más asertivo o agresivo cuando se enfrente con la competencia, o será dejada a un lado.

La novena casa es la de los ideales, la espiritualidad, los estudios superiores, la mente abstracta o especulativa, la religión, los guías espirituales, la ley, la filosofía, la conciencia, los viajes largos, el extranjero, las importaciones y exportaciones, los cuñados y cuñadas. Relaciona el conocimiento natural con las experiencias personales logrando una visión integral, un orden en la vida. La Luna en esta Casa revela una gran fascinación por los viajes, los temas referidos a la filosofía y la religión, y una capacidad intuitiva de conceptos y símbolos espirituales. Sus sentimientos se hallan dirigidos hacia todo lo que la imaginación no puede comprender racionalmente. Existe la probabilidad de que en algún momento de su vida resida en algún país extranjero, especialmente en conexión con la búsqueda espiritual y el crecimiento interior. Es un ser que le agradan las experiencias exóticas.

Sentido común, asociación de buenas ideas, habilidad para las lenguas. Fácil entendimiento de lo abstracto, síntesis interpretativa, aunque a veces distracciones y la falta de enfoque puede dispersar su atención, hace varias cosas a la vez, con el frecuente resultado de no concluirlas. Personalidad simpática. Sentido muy desarrollado para las exigencias practicas de la vida. La lectura y la escritura son importantes para expresar lo que se siente. Todo lo que calle, ira en su contra. Sin embargo, de aprender a guardar secretos. Periodismo, editoriales, publicaciones y escritos que se relacionan con el nativo constantemente.

Derroche de vitalidad, audacia, temeridad, tendencia a experimentar con todo. Persona instable y de humores cambiantes e irrefrenables, irresponsable y con escaso sentido del deber. Gran energía sexual. Numerosos cambios, viajes, y determinaciones. Las demostraciones físicas de afecto son muy importantes, así como la relación con el padre, pues compensan las debilidades que pueden llegar a sentir ante la vida y sus exigencias.

Impertinencia en las ideas y expresiones del sentir. Dificultad en soportar trabas y contratiempos o que lo contradigan. Tendencia a flotar a la deriva en el mar de la vida, sin brújula ni timón, solo con su soberana consciencia. Adaptarse a los cambios es importante.. Raras veces toma partido en uno u otro sentido en una discusión de terceros. Le gusta formar relaciones con personas “imposibles” por la aventura que implican. La gente promedio no parece tener ningún efecto sobre el nativo. Muy probablemente su estilo de vida en nada se parecerá al de los padres. No soporta los condicionamientos en área alguna de su vida.

Inspiración sin límite, capacidad literaria, mística trascendente, profecía, astrología. Se tienen los guías espirituales y materiales apropiados. Diferenciar entre los sueños y las realidades es importante. El nativo usualmente logra encontrar la vía de expresión de su exuberante imaginación, a través de obras de arte, literarias o musicales muy inspiradas. O a través de la profesión afín a sus habilidades psíquicas o psicológicas. Trabajo con gente que lo necesita.

Desajustes emocionales, necesitan relaciones estrechas, íntimas con otros. Es muy imaginativo, pero podría equivocarse sobre los verdaderos motivos de las personas, debe aprender a aplicar su imaginación constructivamente. Proyecta cierta independencia hacia el exterior, pero interiormente añora un rol más tranquilo, en el cual pueda disfrutar sabiendo que realmente lo quieren. El resultado es que atrae personas de carácter fuerte que querrán amoldarlo a su conveniencia y antojo, y a las cuales se amolda con relativa poca resistencia de su parte. Víctima de hábitos que están tan enraizados que son difíciles de dejar. Tiene dificultades para enfrentar las realidades, y esto hace que sea considerada inestable, la gente nunca esta realmente segura de cómo reaccionara hacia ellos. Es muy sentimental y será difícil cortar el cordón umbilical de la familia y personas queridas.

Uy, es mucho, pero lo demás ya es bien redundante y la percepción de uno mismo siempre tiende a sugestionarse.

Me voy a dormir.

So here we are

2010-01-10T03:02:00.003-06:00

"So here we are" Bloc Party

I caught a glimpse, but its been forgotten
So here we are again
I made a vow, to carry you home... home

I really tried to do what you wanted
It all went wrong again

I made a vow, to carry you home
If you fall sick, if you pass out

I figured it out, I can see again.

Aquella mirada entre los dos, una frase código que nos vinculó en los tiempos pretéritos, Bessie, el baile de los viejos, los años veinte, fue olvidada.
Ahí estuvimos, de todas formas. Aquí estamos otra vez.
Juraste llevarme a casa, una vida entera juntos. Juntos.
Traté de ser lo que quisiste, no sé en qué fallé. No voy a saber, es un misterio por qué haces lo que haces.
Todo me salió mal otra vez.
Y yo juré llevarte a casa, amarte para que no sufrieras más, si te enfermabas, si morías. Una vida entera juntos.
Me lo imaginé. Imaginé que al final te irías. Pero estaba ciega, ¿sabes? enamoradamente ciega.
Ya puedo ver otra vez.

Das bin ich

2010-01-03T22:01:00.003-06:00

See, see, rider.

2010-01-03T15:45:00.004-06:00

Al final es lo mismo. Tú y yo. La otredad. Otherness o togetherness. Es siempre el estar solo, volcarse sobre uno mismo en el otro. Porque es así. El otro no deja de ser uno mismo. Encontrar en el otro el pedacito que nos falta o la misma nariz, el mismo tono de piel, la misma música, che, una esteticidad de armonía pictórica o lúdica. Fui siempre yo. Por eso no borré las fotos de mis novios pasados aunque cambiaba de pareja. Ahí estaban en el álbum: Carlos, Miguel, Raúl, Raúl-Carlos, Miguel otra vez. En el fondo era yo, siempre yo, en el beso que me daba en el camión estaba una parte de mi historia. Fui siempre yo, nunca fueron ellos. Y aquí estoy, esperando que un otro él toque la puerta toc toc, para que yo termine por encontrarme. Pero encontrarme a mí, ¿me entiendes? Toc toc, un paracaidista que se aviente en Rayuela o en Ella Fitzgerald o en un Klee de pájaros colgantes. Un paracaidista que se invente claves conmigo, para que al final siga siendo yo misma. Yo, siempre yo, nunca él. Y es como un hueco, che, un vacío del que uno se da cuenta. Y yo también busco expandirme, tomar mate como me han enseñado, hablar con chés y entendés, escuchar jazz tendida en el piso, leer a Aridjis. Al final me vuelco sobre mí misma en un vacío de sombra que busca un espacio corpóreo sobre el cual caer tranquila. Al final, ché, ¿me oís? Al final.

Cronologías autobiográficas

2009-12-23T01:32:00.006-06:00

Muchas veces fue el orgullo el que me salvó de un humillante 'meses-y-meses-de-llorar-por-él'. Por alguien. Por quien sea. No soy rencorosa, pero aprecio mi dignidad a veinticinco mil dólares. Y eso a veces. De repente, cuando me enamoré de veras, se me olvidó hasta mí misma, darle de comer a los gatos, ir por la ropa a la lavandería y esas cosas. Pero sépanlo, mi arma secreta es el orgullo.

Hoy iba en el tren leyendo Rayuela. Un chico sentado al lado mío no dejaba de mirarme, a mí y al libro. Era bastante incómoda la cosa: él casi casi estaba sobre mí, y hacía expresiones sutiles como "aah" "mmmh". Ja. Así de la nada me preguntó "¿ya leíste el capítulo siete?". "Mj", dije "ya, ya." Y seguí leyendo. "¿Has leído 62? A mí me gusta más que ése, no sé." Y así. El chico continuaba hace y hace preguntas. Por lo menos fue más elocuente que aquél que, afuera de la FFyL, mientras yo estaba leyendo un librito de Borges, me pregunta "¿Qué Facultad es esta?" y yo, hasta confundida y pensando que seguramente era una pregunta capciosa: "¿Ésta? ¿La de Filosofía?" Y el chico continuó con nerviosismo "Aaah, y ¿aquella es la de derecho?". Hasta risa y ternura me dio.
Pero bueno. Cuando uno está leyendo, lo que menos agradece es que lo interrumpan. Además, yo ya lo dije: soy irritable, cínica y antisocial. Punto. Luego el chico del tren me siguió, preguntándome que dónde vivía, a dónde iba y así. Lo perdí cuando rápidamente y con una agilidad felina me interné entre dos señoras gordas y continué caminando a paso veloz hacia el metro.

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Después de una depresión terrible volví a la vida. Les cuento: ya hasta había pensado ir con un Psiquiatra (creo fervientemente que los psicólogos nomás no sirven). Luego, de repente, no sé cómo, me compuse. Creo que fue que dejé de menstruar y la bolsa de Kisses que me zampé en 2 días. Y ahora estoy bien. Más o menos bien. Me publicarán una 'reseña' en Tierra Adentro, cosa que ni me esperaba. Haré un viajecín exprés a Mazatlán (siempre viajar me recupera, esos mares, esa Creta, esa Troya resplandeciente). Además he dormido muucho muuuucho muuuuucho, como un lirón; y ya mi pielecita se vuelve color normal otra vez -el azulmoradoso no le sienta bien-. Leí Breakfast at Tiffany's y releí Diablo guardián, y ahora me siento totalmente poderosa estando sola. Los diamantes y las pelucas le van bien a una dama.

2009-12-05T22:04:00.003-06:00

Me cansé de vivir y escribir y pasar minutos minutos minutos aquí frente a la computadora, pensando en un narratario contumaz que no habrá de leerme. Me he cansado de mí misma; del mismo cabello largo, de la puta misma mirada lejana y los hombros chatos. Me he cansado de saberme aquí siempre, todo el tiempo, haciéndome irremediable compañía. Que ya me vaya, que ya me vaya, quiero sentir la soledad toda, la totalidad inmensa del vacío aleph y la lluvia. Oh, me he cansado de producir verbalmente, quiero cuerpos y figuras geométricas. Quiero ser capaz de no entenderme.
(Anoche, cuando fui a París en un spleen casi locuaz, me preguntaba si no era risa lo que siento, si no era deslindarme ocultamente de un espejo amarillo, que refleja mi reflejo y lo hace carne, y lo hace roca y brenda y brenda y bren da y ren be da y br end a y así.)
(Anoche, cuando caía en la cama sin cama, cuando me sentía Alicia en el túnel y Dante en el primer círculo y un hombre que vive en una casa tomada, anoche, me di cuenta: la vida no se inventa todavía.)
(Anoche que escribía lo que escribiría ahora, lo que habría de decirse en el momento y el día que no se espera, anoche, abrí los ojos: soy una sombra de la sombra de la sombra. Abrí los ojos y me extrañé activa, despierta, me extrañé Bren rauda y femenina y ánima impertinente que a todos los sentidos provoca. Anoche me supe no yo misma.)